Guapos

Tejido, mate, puchos, feriado y la recomendación peliculera de hoy:

Ooootra vez la fin del mundo

Ni se te ocurra que voy a acotar algo sobre la, siempre de moda, fin del mundo (sí, en femenino). Sólo quería contarte que anoche, la ciudad de Neuquén le hizo pito catalán a la nueva ley de pirotecnia, que dos viejas de mierda se colaron en la cola de súper (lugar al que odio ir porque está lo peor del sentir humano...ostentación, afano, irrespetuosidad, ira, etc.) sentimientos que afloran ante un tumultuoso y apurado enjambre de seres humanos que corren como locos, muertos de calor y sumidos en futuras deudas.

Desde este ventoso 25 de diciembre y, con el hígado enojado conmigo por los kilos de mayonesa (casera) que le hago filtrar, me hago el firme propósito de no hacerme propósitos para el año que viene, con que llegue viva, me doy por bien pagáa.

Hace cuatro días mi amiga más antigua cumplió años y la pensé todo el día. Su peque mayor cumplió años también y ella disfruta de ser madre, me gustaría mucho estar cerca de ella.

En breve nacerán sobrinos lejanos, también se ha muerto gente, también el universo va terminando de a poco, pero vale la pena vivir y acá estoy, haciéndolo a pesar de que la vida no valga nada. Y que no se malinterprete, no creo que la vida valga un comino.

Porque sí

Hay canciones, olores, colores, aromas que te llevan y llegan.

Vívido

(...)No soy yo quien espera,

enredado en mis nervios,

que las horas me acerquen el alivio del sueño,

ni el que está con mis manos, de yeso enloquecido,

mirando, entre mis huesos, las áridas paredes.(...)

Nocturnos-Oliverio Girondo

Hay despertares que se confunden con la continuación del sueño, ese donde aparecen situaciones raras que entremezclan los lugares, los colores, las personas. 

El diecinueve próximo Ella cumpliría noventa y tres años, aunque siempre me resultó difícil imaginarla tan viejita la soñé así, con casi noventa y tres, armaba sus cosas para un viaje en la cocina de la casa que habito ahora, le dije que pensaba que iba a esperar a que pasen las fiestas para volverse a su casa y me dijo que sí. Al despertar fui agitada a la cocina a verla, tardé varios minutos en darme cuenta de que hace más de diez años que está muerta.

No la necesito, sólo la extraño.

La "realidad aparte", el mundo de los sueños, el universo que se abre cuando cerramos los ojos, ese misterio del cual hay miles de teorías y ninguna certeza, igualito que la muerte.

No la sueño seguido, han sido sólo tres veces con ésta, me deja la sensación de que algo me quiere decir pero es sólo eso, una sensación, ninguna certeza.

Corajes

 No existe sable en el mundo
que pueda partirme en dos 

No existe fuerza en el mundo-Gustavo Santaolalla 

 

Mi primera amiga  acá en Neuquén hace una semana sufrió la pérdida de su hija en medio de un horroroso accidente producido por la negligencia de unos pocos, obviamente para ganar más dinero que el que pueden gastar y en medio de todo análisis e hipótesis que se hace, marchas, pedidos de justicia, ella sonríe serena, con el temple que te puede dar una dosis alta de valium..."prefiero haber sido su mamá dieciocho añitos que no haberla conocido nunca".

ABIERTO por melancolía

 La misma razón por la que lo cerré y hoy lo vuelvo a abrir, melancolía que, según la rae quiere decir:

1. f. Tristeza vaga, profunda, sosegada y permanente, nacida de causas físicas o morales, que hace que no encuentre quien la padece gusto ni diversión en nada.

2. f. Med. Monomanía en que dominan las afecciones morales tristes.

3. f. ant. Bilis negra o atrabilis.

Y no describe cómo me sentí cuando no tenía más razones para continuar con la escritura, de hecho no escribí más desde ese momento. A veces me pongo a pensar las razones desde donde nace la creación, eso que hace que alguien haga una fotografía hermosa, una pintura, una escultura, un tallado, un plato de comida, escriba; no sé de dónde pero hay motivos externos que te anulan.

En mi caso ha sido el movimiento de personas a mi alrededor, ahora que de a poco las cosas van a ir ocupando el lugar que les corresponde, siento el impulso de volver a escribir acá.

No sé si alguien sigue viniendo a visitarme pero no importa, el fin de escribir es para no morir, de la misma manera en que el humor me ha salvado la vida tantas veces.

Cerrado por melancolía.

Ilex paraguayensis

Juro que si escucho a uno más quejarse o hacer un comentario "inteligentonto" sobre el aumento del precio de la yerba...le parto la cartera en la cabeza.

Juramentos

Jura cada tanto tiempo comenzar una vida mejor.

Más cuando llega la noche con sus propios consejos, con sus compromisos, y con sus promesas; más cuando llega la noche con su propia fuerza del cuerpo que necesita y pide, hacia el mismo placer fatal, perdido, va de nuevo.

Jura-Constantino Kavafis

Una promesa sin cumplir, una llamada que no llega, una ansiedad sorda que no se aplaca con clonazepan ni con alcohol, una incertidumbre que no aclaran las cartas del tarot o señales de un aliado cósmico.

Un rastrillo afilado pasa dentro del pecho incesante, la respiración se vuelve dificultosa y empieza el temblor, estertores que tienen fin al poco rato.

Una excusa para solamente, verlo.

Los interminables minutos de toda la noche. 

Las lágrimas calientes que perforan la mirada y los ojos hinchados que se disimulan poco con maquillaje.

El tiempo que, sin definición cierta, pasa y la sensación de pérdida es contínua como un botón que nunca será apretado para que la película siga.

Atrapada en un pozo caliente que me quema hasta los huesos.

La certeza final de que todo, absolutamente todo fue, es y será en vano. 

El juramento nocturno de dejarlo todo atrás, de hacer el duelo definitivo pero ¿cómo hacer un duelo que viene siendo duelo desde hace años?

Amanece y vuelve la rueda a andar.

 

Abril sin nada

 Nadie se atreva a tocar a mi vieja porque mi vieja, es lo más grande que hay.

Mi vieja-Pappo

Como tantos otros meses en los que pasan los días, me distraigo con zonceras en vez de sentar el culo en la silla y escribir.

A lo mejor sea que estuve leyendo bastante mientras que hacía las tareas de una adulta, medianamente joven, madre, hija, hermana, tía, sobrina, prima, amiga, amante y laburante.

Y abril es un mes raro, más triste que los demás, en éste se cumplieron diez años desde que murió la abuela, todos tenemos dos abuelas pero yo, sólo una. Con tamaña declaración, corro el riesgo de que mi a mi padre se le ocurra entrar acá y descubrir que no le brindo el respeto que él cree que merece su madre. A su madre, no la recuerdo casi, la vi pocas veces, de la que más tengo memoria es a mis once años y ella hablándome cosas feas de mi mamá, la odié desde ese momento hasta que simplemente, un día, no la recordé más salvo cuando mi padre la menciona. Nunca le dije que no sentía afecto por su madre, más bien respeto el sentimiento o lo que sea que siente por la memoria de la señora que lo parió, esa es su historia y yo no participo de ella.

Todo esto para aclarar que cuando digo, la abuela me refiero a la que estuvo siempre en mi vida hasta que tuve treinta y un años. 

Todos, pero todos los días cuando despierto siempre lo hago pensando en ella..."¿qué estará haciendo?"...cuando salgo del sopor del adormilamiento, caigo en la cuenta de que se murió, lloro un poco y termino de despertar con un odio hacia toda la humanidad que me dura, media hora más o menos, puedo llegar a pergeñar planes macabros, asesinatos, asaltos y demás cosas que deben mantenerse así a lo largo del día en la cabeza de psicópata (calculo que debe ser así), cosa que a mí se me pasa en un lapso de tiempo que siempre calculo como media hora, después sí...a vivir.

Ella es la primera, después pienso en otra persona pero esa, es otra historia.