30/5/09

Moderame, que me gusta.

Che ¿Viste que desde hace unos días empecé a censurar los comentarios del blog? Disculpame, está bien, debería haberte avisado, comentado, no sé...algo, antes. Pasa que entre el quilombín que es esto de existir, simplemente, se me pasó.

Siempre me llené la boca (o los dedos, en este caso) diciendo que acá hago lo que quiero sin importarme la reacción de la gente conocida que se pueda sentir tocada. Como decía una señora amiga, es mi patio donde juego a lo que quiero sin escuchar a los grandes.

Me llené la boca y los dedos diciendo que acá cualquiera puede decir lo que quiera y ya ves, no pasó así.

Hay un par de moscardones molestando y voy a esperar a que se cansen. Capaz mañana cambio de idea y que sea lo que tenga que ser.

Conmigo nunca se sabe, ni yo.

Otra entrega más de:

Diálogo entre un español y un indio-¡Qué porquería es el glóbulo! de José María Firpo

-Ustedes ser vencidos y estar a nuestra merced. Tú tener que hacerme caso.

-¡Ja, ja! ¡Quién sabe! Yo primero consultar con mi sabio cacique. A lo mejor, haber guerra otra vez.

-¡Pero nene! ¡Ya haber guerra y nosotros ganar!

-¡Sí nene! Pero yo ser indómito y lacónico.

29/5/09

Fe de ratas (una más y van).

Le contaba a un lector nuevo, la receta de la mortadela, como para mandarme la parte y apresarlo en este mundo, así somos más compartiendo nuestras cosas, gustos, capaz discutiendo o criticando, qué se yo...lo que salga.

La cuestión es que, en vez de escribir panceta, lo hice con z. Milenius me advirtió de mi error.

Y acá estoy disparada para contarte que, soy una atolondrada de primera categoría, tengo la lengua más rápida que el cerebro, según la gente que dice conocerme bien.

Sin memes, ni cuestionarios, un cafecito recién hecho (prefiero mate generalmente, pero hace días que lo tolero poco, acidez crónica que viene a pasos agigantados, es la razón cafeteril de este momento)...de fondo suena un joropo interpretado por Los Olimareños, se llama Florentino y el diablo (hace poco se lo mandé de regalo a un bloguero de lectura mutua que vive en España, la gente debería regalarse más, hacer conocer sus gustos, en fin...) y ya me fui por las ramas (para variar)...te decía que me pondré en estos momentos a la tarea de contarte las cosas que tengo, buenas, malas, regulares...de seguro me equivocaré en algo, omitiré...será involuntario, lo juro, esto es confesión y no pavada:

Defectos visto de afuera y de adentro, además de supuestas soluciones:

1-Al despertar, odio a la humanidad entera, a la naturaleza, dura aprox. media hora y lo acompaña, agudizando la sensación de realizar un homicidio masivo, un terrible dolor de espalda (la parte de arriba donde tengo una pequeña desviación).

Razón por la cual, trato de despertarme media hora antes que los demás así cuando se levantan estoy hecha una mutación de colibrí con canario.

2-Soy realista digo yo, pesimista dicen los demás, quienes me conocen como la palma de la mano, de ellos, no de la mía...cuando empiezo con, por ejemplo, haciendo suposiciones, claro:

*se acercan dos cumpleaños de los hijos chicos (uno de 14 y otra de 6) hay prometidas dos bicicletas, la economía no viene bien y yo digo ¿qué hacemos si no alcanzan para las dos?

3-Entre la música que escucho podés encontrar mucho estropicio, por ejemplo, en la computadora compartida tengo una carpeta que se llama "miipodescualquierayque".

Ricardo Barchuk, Raúl Barboza, Teresa Parodi, El dúo Quintana-Escalante, Los Olimareños, Andrés Calamaro, Anthony & The Johnsons (recién descubierto de la mano de GusPlanet), Sade, Marvin Gave, Saturday night fever (banda sonora), Domenico Scarlatti, Mozart, Alcione, Olodum, Caetano Veloso, Franco Simone y Javier Solís, tal es el estado de mi reproductor de mp3 actualmente.

4-Soy culposa, si me dicen que la comida tiene poca sal, si souvenir menor se resfrió, si tal camisa no quedó bien planchada, si souvenir menor es cagona...de todo me siento culpable.

5-Bajo rápido de peso (si ya sé, no es un defecto ese) pero me cuesta horrores empezar una dieta.

6-Jamás termino algo que empiezo, me refiero a algo que me gusta, que me da placer a mí.

7-Cuando tejo algo, cuanto más trabajo me lleva, menos valor le doy y soy capaz de dárselo al primero que llegue, otra cosa muy criticada por mi entorno.

8-Extraño a mis afectos lejanos con tristeza, o sea, cuando pienso en ellos, lloro.

9-Cuando estoy sola, hago de cuenta que mi abuela no se murió y que estoy charlando con ella, hablo sola en la realidad.

10-Finjo que me gusta la vida de matrona citadina, cuando en realidad desearía pasar mi adultez de manera tranquila lejos, muy lejos de la ciudad.

11-Me dicen que soy ingrata, yo digo que tengo mis tiempos, que no lo soy, que soy agradecida, pero que si me quieren, el esperar tiene sus recompensas, al menos conmigo.

12-Puedo amasar durante horas para gente que no me importa, pero tomarme una hora para ponerme crema en todo el cuerpo (que me encanta) no logro hacerlo dos días seguidos.

13-Me cuesta horrores organizarme, soy un desastre para lo que me compete, cuando se trata de otros, me sale fantástico, pero para mí...no hay caso.

14-Me fastidia mucho que la computadora sea la reina de la casa, que en vez de entretener o educar, se convierta en motivo de peleas, discordia, nervios...hay días en los que me reprimo soberanamente para no prenderle fuego.

15-Me arreglo sólo para salir.

16-Lloro por cualquier cosa.

17-Cuando discuto, se me seca la boca, tiemblo y no me salen las palabras adecuadas.

¿Virtudes?

1-Cocino bien y te hago un almuerzo con quince pesos para cinco personas. (Sí quince pesos de los de ahora)

Ej.: spaguettis, salsa, una cebolla mediana, un diente de ajo, medio kilo de carne picada, una tira de pan, un pedacito de queso para rallar.

2-Lo que tejo, gusta.

3-Sé qué hacer cuando se tapa un caño.

4-Sé cambiar cubiertas de un auto.

5-Hago trámites sin perder la paciencia.

6-Apago las luces que dejan encendidas.

7-Les hago las camas a todos y no les reclamo que se ocupen de ello.

8-Me solidarizo cuando alguien necesita algo, cuanto menos me importa la persona, más me siento en la obligación de dar una mano.

9-Realmente no me importa que me corrijan, me molesta cuando lo hacen dando cátedra de "yo soy reperfecto/a aprendé de mí" eso sí me molesta.

10-Me callo cuando me mienten y espero el momento propicio.

11-He perdonado cosas imperdonables.

12-No guardo rencor, no conozco ese sentimiento.

13-No soy envidiosa, ni chusma.

14-Vuelo siempre, me imagino mi ranchito donde quiero pasar mi vejez...allá lejos, lleno de dulces y conservas, un par de vacas...donde lleguen los críos con mis nietos, esa choper donde llevaré a mis nietos a hacerle fáquiu a los conchetos.

15-Soy capaz de hacer cualquier cosa, pero cualquier cosa por mis hijas.

Eso es por ahora, de seguro hay más y acá de te dejo otra entre de (omití involuntariamente en la entrada anterior) Diálogo entre un español y un indio-¡Qué porquería es el glóbulo!-José María Firpo:

-¡Adiós! ¿Cómo te va, Ñangapiré?

-A mí, bien. Hoy ando fenómeno. Pero ayer estaba hecho un asqueroso. ¿Vamos a jugar a lo que quieras?

-Bueno. Vamos a jugar al blanco. ¿Qué te parece?

Y así pasaron un día feliz.

28/5/09

Sin título.

Cuando estoy sola en la casa, en vez de limpiar y ordenar, sólo quiero sentarme a leer y escribir.

Quiero quedarme en la cama a pensar mientras fumo.

Sólo quiero sentarme al lado de la cocina, hacer mate y escuchar música, de la que tenga ganas en el momento.

Cuando la casa vuelve a llenarse, sólo quiero limpiar y ordenar.

26/5/09

Mortadela y mate cocido.

Anoche en la mesa de la cena decía uno de los comensales, famoso por su paladar negro, que la mortadela y el mate cocido sólo tienen mala prensa.
En uno de sus viajes, La Señora del blog http://viejossonlostrapos.blogspot.com, una de mis primeras lecturas en este mundo, contó esto, que no está en los anuncios de viajes o en los documentales sobre la vida en Italia o en sus ciudades, a lo mejor sí, y yo ni enterada. ¿Por qué?. No es fashion comer mortadela o tomar mate cocido, con lo ricos que son.
Receta del mate cocido oficial : como para cuatro tazas de esas de café, sí, esas...bien, ahora te cuento que esta receta nace en los cuarteles paraguayos (donde conté muchas veces que pasé mi infancia y parte de mi adolescencia, en Paraguay, no en los cuarteles) y va a compañado de "galleta oficial", una especie de bollo de pan más bien chicón y duro:
-Brasa de carbón al rojo vivo: una
-Yerba: tres cucharas.
-Azúcar: dos cucharas.
Antes poné agua a calentar como para cuatro tazas. No en una pava, puede ser una olla o el jarrito que usas para el té o el café (si no tienés cafetera, como yo).
Olla o bandeja que esté en desuso, pero limpia por favor. Te vas al patio o balcón para esta tarea porque humea que da gusto.

Sobre la brasa, que antes pusiste en el recipiente en desuso y limpio por favor, andá quemando la yerba con el azúcar, no hace falta que queme todo, después largá todo esto, sí...todo, con carbón incluído, en el agua previamente calentada y dejá hervir un minutín. Debería reposar cinco minutos, o un chorro de agua fría hace que baje la yerba.

Colandooo y mientras te hacés un buen sámbuche de mortadela y después me contás.

No he conocido gente intoxicada por este brebaje, más por el pucho o el humo de las grandes ciudades. 

A continuación les dejo otra entrega de:

Diálogo entre un español y un indio-¡Qué porquería es el glóbulo!-José María Firpo.

En una bella tarde se encontraron en Méjico un español y un charrúa.
-¿Cómo estás hermano jefe?
-Aquí estamos, fumando un poco en la pipa de la paz, con los mejicanos.
-Te presento a mi amigo Julián.
-Tanto gusto. Tengo algunas reses para venderle.
-Si son del mercado negro, no te puedo revoliar.

24/5/09

Enseñanzas.

En estos días que ando recibiendo "lecciones" de mis hijas y, atenta a los comentarios de las entradas sobre mis souvenires, me quedé pensando en las cosas que nuestros hijos nos enseñan.

Los grandes tendemos a creer que lo sabemos todo, al menos más que ellos porque tenemos más edad, más camino andado, pero el ida y vuelta que se produce cuando estás con el botón encendido ese, sí, ese de "recepción", cuando no estás en respuesta automática "estoy ocupado"...es cuando se produce el milagro.

La otra tarde estaba conminando a Souvenir menor a que se bañara, sin darme cuenta, estaba dándole una serie de instrucciones, evidentemente en tono de sargento cuando de golpe se da vuelta poniendo sus bracitos en jarra con cara y vocecita desafiante me dice:

- Dejame vivir.

Está bien, en alguna parte lo escuchó, la tele, etc. (aunque acá se ve muy poca tele, pero muy poca eh), pero sirvió para que me diera cuenta de que instar a que haga tal o cual cosa debe ir acompañado de una dosis de prueba y error, dejar que se equivoque para enseñar, sino parezco una ogra sabelotodo.

Hace un tiempo cayó en mis manos una joyita que quiero compartir con vos, es más, estuve pensando en incluir en cada entrada, algún párrafo de ¡Qué porquería es el glóbulo! de José María Firpo; se trata de una especia de recopilación que hizo a lo largo de sus años de maestro de escuela primaria y que no puedo calificar de otra manera que...genial. Acá alguna vez en la escuela hicimos alguna composición ¿O tenemos todos veinte años?

Como me cuesta elegir algo, voy a ir de manera ordenada, de principio a fin.

Un periodista de un diario, que viene con los descubridores, le pregunta cosas a los indios.

Periodista- Yo me llamo Ricardo, ¿y tú?

Indio- Yo me llamo Jorge Pérez.

-¿Cómo llamas a la tribu cuando hay guerra?

-Con humo.

-¿Y lo hacen en los toldos?

-No. Encendemos fuego en las montañas más altas.

-¿Alguna vez peleaste en guerras?

-Sí. He peleado en varias.

-Gracias. Voy a mandar estas noticias. Hasta mañana.

de Diálogo entre un español y un indio-¡Qué porquería es el glóbulo!-José María Firpo

22/5/09

Fondo de ojo.

Souvenir menor ve casi nada con su ojito derecho. La acompañé a que le hicieran un fondo de ojo y cuando salimos se sucedieron una serie de acontecimientos que me hacen sospechar que pedirá hacérselo de manera habitual.

Se mueve siempre con la energía propia de los chicos de seis años, pero esta vez estaba como en mil revoluciones por minuto. Con sus grandes ojos abiertos de manera descomunal miraba todo de cerca y decía ¡GUAU!.

En la parada de taxis hay un tronquito que sirve para entretenimiento de los niños y de algunos grandes, por lo que ví. La rutina de S.Menor era la siguiente: Mamá parada al lado del tronquito, ella saltaba, me rodeaba y volvía a saltar, así como diez veces repitiendo ¡GUAU! constantemente; cuando de repente  se frena y me mira con esa carita de loquita y me dice:

-Má, veo colores que no hay.

Señora doctora ¿no me da un poco de eso por favor?

21/5/09

Noche loca.

Souvenir mayor estuvo enfrascada estudiando cual hija culposa que no desea que su dictatorial madre le reproche: No hacés otra cosa; salió con un grupo de nuevos amigos, reproduzco su llamado:

Tililín, tililín, tililín, tililín (timbre apurador de mi celular):

Yo: - Aló con palitos.

S.M.: - Hola má.

Yo: - ¿Qué te pasa que tenés esa voz de poseída por espíritus?

S.M.: - Anoche salí con los chicos, recién me levanto.

Eran las 16:00 hs.

Yo: - Ah, cantó el gallo en tu ventana. ¿Y? ¿Cómo te fue? ¿Fumaste mucho? ¿Tomaste mucho? ¿Enganchaste algo?

S.M.: - No jodas má.

Yo: - Dale, contame.

S.M.:  -Salimos sólo dos horas, pero me pareció que estuve de joda toda la noche.

Yo: - Aaaaaaajajajaaaaaaaaaaa (carcajada muy sonora, habitual y molesta para quienes me rodean).

S.M.: - No sé para qué te cuento si te reís.

Yo: - Para eso, para que me ría, dale no te enojes ¿Y?

S.M.: - Uno de los chicos se metió al patio de una casa a mear y como tardaba lo llamé, pensé que lo hacía bajito hasta que salió y me dijo : ¿Querés que se entere todo el mundo que estoy meando? Shhhh.

¿Qué hiciste de almuerzo má?

Yo: - Venite que para cuando llegues va a estar la cena.

¡Quién pudiera!

19/5/09

*Chake.

La frasecita de "a ver si sirvo para algo" me persigue desde mi adolescencia cuando mi madre me ordenaba algún quehacer hogareño y me salía para la mona y el comentario era siempre el mismo "no servís para nada". Siempre supe que lo decía porque no lo hacía como ella, no porque no me quisiera (¿?) o porque pensara que era yo una inútil. Bien puedo hacer hasta cuatro cosas a la vez sin equivocarme en ninguna. Mientras horneo una torta, pongo a andar el lavarropas, lavo los platos y controlo la bajada de una película. Uh, está bien, no son cuatro cosas muy difíciles, pero las hago qué tanto.

Si alguna vez te pusiste a pispear los enlaces que tengo al costado izquierdo, te habrás dado cuenta que tengo una lista de páginas útiles, muy útiles que, creo que todos deberíamos tener para ayudar a cualquiera que pueda caer en tu mundo.

Cuando recibo reenvíos, casi siempre los elimino sin abrirlos, primero porque no tengo mucho tiempo para leerlos uno por uno (somos cuatro y hay una sola máquina), segundo porque son aburridos no soy creyente, hasta hace poco creía en Dios y ahora ni eso. Algunos me tientan con el nombre del documento y resultan bárbaros, tengo mucho cuidado cuando se trata de un aviso de salud, que eso sí es importante y respecto a ella tengo ciertos cuidados que mi súper abuela me enseñó con sus acciones. Por ejemplo:

CONSEJOS SANITARIOS DE LA ABUELA:

-Si estabas internado, ella no se movía, para nada, por si se necesitaba cualquier cosa, decía.

-Le resultaba importante que conociéramos los primeros auxilios, cosa que en la escuela primaria nos enseñaron.

-Siempre había un botiquín en la casa.

-Los mocos había que sacarlos siempre.

-El catarro también debía salir, nada de resfríos mal curados porque eso después cuando sos viejo te hace muy mal.

-Caca y pedos, ahí sí que ella tenía toda una parafernalia de yuyos, hierbas, brebajes, tónicos caseros, todo casero y obtenido de madre natura, decía que la mayoría de nuestros padecimientos y quejas diarias provenían de guardar caca y pedos, que si estás de mal humor, que si te duele la cabeza, que si no tenés ganas de nada, que si te salen granitos, que el mal aliento, que los dolores de panza, todo era culpa de la caca y los pedos atorados. Si ella estuviera viva le gritaría a la pantalla, cada vez que saliera la publi de los yogures violetas....LADRONES.

-Si te enfermabas de algo grave, debía hacer la consulta con tres profesionales más, mínimo, para pedir opiniones.

-Al agua siempre le ponía dos gotitas de lavandina por cada litro.

-Nunca usó aromatizantes en spray, ni desengrasantes mágicos, nada de productos de limpieza que tuvieran "aroma" o se pulverizaran, decía que eso daba cáncer. Creolina, jabón común, lavandina, detergente neutro, capaz una crema de enjuague sí se compraba, pero siempre se bañó con jabón común "eso sí que limpia" decía. Para aromatizar la casa, hervía cáscara de naranja o sus flores con dos clavos de olor, o esparcía pacholí, o lavanda.

-Habiendo bebés, los recaudos eran reforzados.

Deben haber más cosas que no recuerdo, pero las adopté para mi vida y las recomiendo siempre que puedo, aunque no me escuchen, porque con la salud no se jode (aunque fume mucho).

Ella, al igual que muchas abuelas de su edad, estaba convencida de que prevenir era mejor que curar, claro que hay que tener en cuenta que ella era más cuidadosa porque su primer, y único hijo en ese momento, murió con cinco años de edad al enfermarse de sarampión y pulmonía, no se movía de su lado, cuando mi abuelo la convenció de que fuera a descansar a la casa, esa noche murió, al día siguiente cuando le entregaron el cuerpo estaba lleno de vendas, debajo habían tajitos, tenía erupciones que el día anterior no estaban, siempre dijo que habían experimentado con él, quizás haya sido el proceso natural de la enfermedad. Mi abuelo no era tan avispado como ella. Un poco tarde para averigüar. Aunque hoy, más de uno de nosotros conocemos casos de mala praxis, como le pasó a María Rosa que lo experimentó en carne propia.

Los informativos no nos dan todo lo que deberían, menos mal que tenemos internet.

Por mail anda circulando esto, busqué a ver si no es un spam más de esos de "ayudá a fulanita que se está muriendo de...." y es un mail de hace diez años, este resulta que es verdad. Espero que sirva para algo.

*CHAKE: expresión guaraní que significa ¡Cuidado!

18/5/09

¿Libre?

Te quiero contar que siempre me molestaron los himnos nacionales, provinciales, departamentales, fraternales, etc.
Creo que como en tercer grado de la escuela primaria se manifestó en mí cuando mi madre me enseñó el himno de mi país (la Argentina) mientras estábamos viviendo en otro y cantando su himno (el Paraguay), y la canción a la bandera y la marcha de tal batalla y la marcha de tal general y...y...y...se canta con orgullo, a voz en cuello, con la frente alta y nació de repente el concepto, jamás definido que me conforme hasta el día de hoy, de: patriotismo.
Amar el suelo y el cielo, la bandera, el escudo, la escarapela, está bien, entiendo.
Sentir nacional, entiendo.
Siempre canté los himnos como se debe, como lo hacía mi abuelita querida a quien, hasta atribuyo cualidades mágicas, escuchaba cualquiera de los dos himnos y dejaba lo que estuviera haciendo para pararse y cantarlos.
No me convencían del todo.
Hoy, el himno de la provincia de Nqn. me da sueño, el de Misiones me excita, el de Paraguay me dan ganas de llorar y el de la Argentina (como en todos los casos) me suena egocéntrico, claro, si es eso...semo lo má capo papá...semo mejor que vos y eso es lo que me choca. Separar, competir en vez de unir, no debe ser negocio nomás.
Me chocan las localidades con nombres de próceres genocidas, las calles y los monumentos como símbolos de adoración y respeto. Pocos zafan claro, pero ¿En qué cambiamos si escucho decir que no importa si el Gral. Roca mató unos pocos indios en compensación con la gran tarea de establecer una biblioteca en la región.? Si no importa que cierto historiador se haga de escritos ajenos sin mencionar la fuente porque total hace que los chicos se interesen en la historia.
Supongo que mi rechazo silencioso se deba a que el rechazo a los himnos es sólo una manifestación de que nos muelen el cerebro o de que estoy equivocada y le encuentro el pelo en la leche a todo. El divide y triunfarás funciona.
Pero decime ¿Hay algo que no esté con olor a caca?

14/5/09

¿Incipientes cuernos?

A medida que va pasando el tiempo, voy elaborando teorías y dejame decirte que, muchas veces me asusta la certeza que tienen. Claro que mi jactancia no va más allá de mirarme al espejo con cara de ganadora levantando una ceja. Pasa que traté muchas veces de hacer advertencias y como las digo yo..."Náááá...no tiene nada que decir y dice pavadas ¿todavía no conocés a tu madre/hija/hermana/mujer/amiga/ex-amiga?" Según a quien sea dirigido el comentario que tira por tierra mi teoría de turno, aunque sea cierta y se manifieste espontáneamente tal y como se los había predicho, pero no, me está vedado el "yo te dije" porque sino los comentarios son peores a los de "¿todavía no la conocés a la pavota ésta?". Como de a poco voy mechando cosas que quiero en este mi mundo, algunas teorías resultaron totalmente  acertadas, al decir de los comentarios recibidos, acá te tiro otra a ver qué te parece:

En estos días me llama una ex compañera de laburo (ese de los planes de autos) con la que mantenemos un contacto efímero, mensajitos de vez en cuando, pero se ve que estaba medio atorada con su problema y tenía ganas de decirlo ¡ya! y claro, llamarse Alejandra a veces tiene ventajas y a veces no, suelo estar entre los primeros contactos de la agenda de un celular.

Restulta que está embarazada y sensible por demás, lógico; el marido jamás fue un tipo coqueto, es más, si la camisa está planchada o no, le da igual, el peine no lo usa, ni perfume, a veces hasta sale sin calzoncillos, ella notó que él empezó a comprarse Mentitas, a usar bóxer, perfume, peinarse y quejarse de que tal camisa está mal planchada.

No sé, me parece que las señales están más que claras y mi teoría de "la mentita" es cierta, ningún caramelo o spray te hace el efecto instantáneo de las bolitas blancas. Obviamente no le dije lo que pensaba en su totalidad, sugerí que hable, que charle a ver qué onda, porque yo en su lugar, pesco al titular de turno haciéndose el banana y ¿sabés dónde le meto las bolitas blancas?

Melancolía infantil.

Buscaba discos viejos y encontré: http://losinconseguiblesdelrock.blogspot.com/ y http://losquenoseconsiguen.blogspot.com/...recomendadísimos para gustosos y curiosos que los hay de a montones. Como para educar el oído musical al igual que la cultura alcohólica (que nunca aprendí) dicen que alimenta el espíritu, eso y un buen sámbuche de nalga con cerveza y soy una reina.
Mirá lo que encontré:

los diez perritos.mp3 (3.18 MB)

No seas fiaca y escuchalo, por Dios, decime cómo sobrevivimos a esas cancioncitas terribles, sangrientas, deprimentes, ahora entiendo por qué la franja generacional a la que pertenezco andamos a clonazepan.
No sólo las cancioncitas (duérmete niño, duérmete ya, que viene el coco y te comerá...qué tranquilos dormíamos) sino...los cuentos...los hermanos que casi son horneados, la abuela dentro del lobo, ahhhhhhhhh y ¿las pelis? la mamá de Bambie, las orejas de Dumbo, los príncipes azules, los padres y reyes boludos, en fin.
Para nacional estaba García Ferré, muy bien las imitaciones no le salían, pero bue...todavía junta plata con sus "creaciones".
Pero bueno, me consuela saber que a mis souvenires no les hacía escuchar aserrín-aserrán donde pide queso, le dan hueso y le cortan el pescuezo, tampoco sufrir esperando la llegada de Mambrú que, al final se muere...pero...pero...Cris Morena ha hecho estragos en la mitad del cerebro de mi souvenir mayor ¿te acordás de Chiquititas? todos querían ser huérfanos y ella quiere serlo todavía, no sé por qué.
Ahora te dejo que tengo prender el farol, no sea cosa que me tropiece y termine enamorándome de un coronel.

13/5/09

Fe de ratas

V. (souvenir mayor) me retó porque dice que no estoy siendo justa y seria, que si defenestro su buen nombre en entradas, mi "cabezagachez" tiene que ser publicada así y no en un comentario así que, allá voy.
Copio y pego de "comentario anterior":

(ya sé que es de erratas, pero me encanta sobremanera lo de las ratas)
Nobleza obliga, souvenir mayor me dice que cometí gravísimos errores (aunque esté ella acostumbrada) ortográficos y gramaticales y...que así como se los marco a ella, cuando los cometo yo debo resarcirme (¿rezarcirme?¿rezarzirme?¿resarsirme?...es sólo para molestarla).
Error de rebuznada (de redundancia): "La cuestión es que, esta mamá en cuestión" (zory, zory).
Error de tipeo (digo yo), souvenir mayor dice que es por apurada y ciega:
Medio al toque "es" dio cuenta y acudió a uno

Espero con esto ligar aunque sea una vista cada dos meses cuando me meta en un geriátrico de mala muerte.

12/5/09

¿Me demandarán? (Bah, como si me preocupara)

La mamá de un amiguito de mi souvenir menor fue de compras a....JUMBO, ubicado dentro de un gran paseo de compras PORTAL DE LA PATAGONIA, comparte lugar con EASY. Hace tiempo ya que evito a toda costa ese tipo de lugares porque: termino agotada de tanto caminar, porque hay cosas lindas que no puedo comprar, porque me cayó la ficha de que no es eso en lo que quiero perder el tiempo...comprando, endeudándome, en fin.
Con Lidia íbamos a comprar pañales para nuestras pequeñas (hace siete años aprox.) de caminata, aprovechábamos para "intentar" bajar nuestros voluptuosos kilos demás, charlar, compartir nuestro momento. Pero íbamos derechito a la góndola de pañales de oferta, pagábamos y huíamos del lugar en cuestión (el mismo JUMBO), de aquella época de nuestras vidas con Li, no he ido más.
Con esto quiero aclararte que, a no ser que haya una oferta tentadora, ni piso el chópin.
Ya me fui por las ramas, para variar. La cuestión es que, esta mamá en cuestión, es medio abre-boca, en la cola de la panadería de dicho antro, le metieron la mano en la cartera despojándola de documentación personal y dinero (que es lo más importante, decía mi sabia abuelita). Medio al toque es dio cuenta y acudió a uno de los perritos amaestrados que tienen por seguridad y solicitó ver las cámaras para identificar a la persona que se hizo de su sueldo aún calentito y la respuesta fue la siguiente:
-PERO SEÑORA, CÓMO NO VA A CUIDAR SU CARTERA. MIRE, LO DE LA CÁMARA NO VA A PODER SER PORQUE ESTÁN PARA AMEDRENTACIÓN.(¿existe amedrentación?)

ASÍ QUE GENTE DE NEUQUÉN, CHOREEN TRANQUILOS DENTRO DE JUMBO, ESTÁ TODO BIEN. NO LOS VAN A IDENTIFICAR.
Ya tengo extractor de jugos nuevo, lástima no poder afanarme una heladera, lo merecido que se tienen mirá.



9/5/09

Mi'jita la dotora.

Souvenir mayor estudia Letras, dice que no quiere ser docente, que no le gusta, que no sirve para eso, que quiere licenciarse, doctorarse, en fin...apoyo total claro. Pero pasan ciertas cosas que me hacen dudar de ese futuro que la espera, aún más inmersa en libros que ahora, y de su desempeño.


Situación 1: A souvenir menor en verano el padre le regala sandalias tipo romanas, llega toda chocha con las tiras cruzadas por sobre el empeine y yo dudo, se empiezan a cruzar por el talón, o por el empeine, o por el talón...


Yo: -Che V. buscá en internet “sandalias romanas”


Al rato


V.: -No encuentro má.

Yo:-¿Cómo que no? Correte.


En el campo donde se introduce el texto a buscar decía:


ZANDALIAS ROMANAS

Yo:-AAAAARRGGGGGGGGG GRRRRRRRRRRRRRRRR SANDALIA ES CON S LICENCIADAAAAAAAAAA EN LETRAS.

V.:- Bah ¿No es con Z?

Yo:- NOOOOOOOO, hija...

(Respirando hondo y tratando de ser una madre dulce)

¿Cómo pensaste que iba con Z?

V.:-Deduje así...Zapato,Zapatilla,Zapatería...Zandalia.


Situacion 2: Souvenir menor contando su mañana escolar, que casi la seño no le puso la tarea porque no se dio cuenta cuando estaba pidiendo los cuadernos para pegar la fotocopia.


V.:-Bueno Bauchita, no pasa nada, no te preocupes, sólo te distraíste.


Claro, se dio cuenta cuando la miré fulminándola, pero esta vez la corrigió souvenir menor.

Yo no sé vos, pero me parece que si sigue así, va a terminar enseñando y a mí me da pena cómo vayan a aprender sus futuros alumnos.

¡A la pipeta!

Hice referencia al cuaderno sindical y cultural de ADUNC en el escrito fantástico que encontré del doctor Rosenberg, tiene una sección de humor, acá la del nro. 3 del 2008 (y bueno, qué querés si lo leí hace un par de semanas recień che).


El uso de la palabra "mierda" es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas.
Por ejemplo:
*Ubicación geográfica: "Andate a la mierda"
*Adjetivo calificativo: "Sos una mierda"
*Momento de escepticismo: "No te creo una mierda"
*Deseo de venganza: "Lo voy a hacer mierda"
*Accidente: "Se hizo mierda"
*Efecto visual: "No se ve una mierda"
*Sensación olfatoria: "Huele a mierda"
*Deseo al despedirnos: "¡Váyanse a la mierda!"
*Especulación del conocimiento: "¿Qué mierda es eso?"
*Momento de sorpresa: "¡Ah la...mierda!"
*Actitud de resentimiento: "No me regaló una mierda"
*Sensación gustativa: "Esto tiene gusto a mierda"
*Acto de impotencia: "¡No se me para esta mierda!"
*Deseo de ánimo: "¡Apurate con esa mierda!"
*Situación de desorden: "Está todo hecho una mierda"
*Rechazo despectivo: "¿Qué se cree la mierda esa?"
*Situación alquimista: "Todo lo que toca se vuelve una mierda"
¿Cómo nos arreglaríamos sin esta palabra?

Roberto Fontanarrosa

7/5/09

Finde con sorpresita.

Manda mensajito el finde, que estaba sola, que tenía ganas de verme (?), la invité, trajo facturas para el mate (no me gustan las facturas, los gloriosos kilos demás que ostento no se deben a los dulces sino a una paciente dieta alta en salados) comí una para no “dispreciar”, pregunté por su hermano y me contó que estaba mejor, que lo habían trasladado a Nqn al hospital regional, que parecía que le quedaba una semana más para que le dieran el alta. Una brutal neumonía que casi lo mata al pobre.
Me contó de su amor frustrado, uno que llegó a Taquimilán a vender golosinas, se quedó una semana y Chicha toda jovencita y linda se enamoró, se entregó como un alma pura que conoce sólo la palabra, los animales, la nieve, la fruta arrancada del árbol, el tipo dijo que iba a volver y que lo espere...diez años más tarde...DIEZZZZZZZZZZZ mi Dios, ella se cansó y se vino a la capital a trabajar para ayudar a que sus hermanos estudien, cuestión de que sus hermanos fueron dejando el pueblo y quedó sólo el menor cuidando a los viejos que se murieron con un mes de diferencia, primero la madre de un “resfrío” y al mes, el padre, de “tristeza”.
Perdió el rastro, nunca buscó en realidad, al resto de sus hermanos a quienes considera malos porque ni siquiera se despidieron, ni avisaron donde estaban...sugerí que podría ayudarla a buscarlos si quería y casi me fulmina con la mirada. Su hermano enfermo, cuando su madre estaba agonizando, ubicó a un par que nunca hicieron acto de presencia en los entierros, eso no tiene perdón de Dios me dijo y pienso, y sí...eso no tiene perdón de Dios.
Apenas llegó a Nqn.sin saber dónde ir se quedó sentada en la terminal “a pensar”, pasó el rato dice ella, yo creo que fueron horas, cuando caía la nochecita se acerca a una de las boleterías y pregunta por trabajo, la chica que la atiende le dice que sí, que un tío de ella necesitaba a alguien para limpieza en su casa que le dieran un número de teléfono, imaginate...Chicha, nada de nada, le explica su situación y la chica la invita a su casa. Cuestión que al día siguiente estaba trabajando en la casa de una familia muy buena (sic de Chicha), que tenían dos hijos, uno de doce años y la otra de diez. Con el de doce es con quien trabaja hasta la fecha...ajajá.
Chicha es de la familia, claro, después de treinta y cuatro años en Nqn.trabajando para una misma familia...la pertenece.
Acá más o menos al modo de hablar de Chicha, te paso la data:

La hermana de J.N.vive hace años en Bs.As., el padre de J.N.murió, la madre de J.N.vive con la hija en Bs.As., J.N.tiene historia amorosa muy agitada, irregular, sufriente y sin suerte según Chicha.
Dice que lo ayuda porque es bueno, muy bueno, muy inteligente, pero que no tiene suerte con las mujeres, que vive para sus hijos nomás ahora, después de la última mujer dijo que no quería más novias.
Que la madre de los chicos vive en Mendoza y que van en vacaciones con J.N.porque, a pesar de que lo dejó por cuestiones laborales y la distancia mató la relación, ellos son amigos ahora. La madre de los chicos tiene una vida acomodada, se volvió a casar con el dueño de unas fincas (de ahí los vinos que tenía en la bodega, deduzco yo) que también es bueno, los recibe ahí, pero que J.N.deposita a los chicos y hace la suya.
J.N.duerme poco, se la pasa en su biblioteca escribiendo, leyendo, habla mucho solo.
Chicha ha tenido que espantar a las “busconas” que siempre hay, colegas, alumnas, vecinas, que ella no quiere que sufra más. Que la que tenga que ser, será, que ella lo quiere como a un hijo y que sabe que él se preocupa por ella, por eso me había contratado, para que ella no tuviera que lidiar con la cocina, que ahora comían de rotisería, que no era lo mismo, que a él no le gusta, que le gusta la comida casera, que en un par de ocasiones mencionó que se estaba acostumbrando a mi “manera” de cocinar, que qué pena, pero en fin.

Y se hizo de noche y a pesar de mi insistencia, no quiso quedarse a cenar, dijo que tenía cosas que hacer, que nos mensajeábamos después.

5/5/09

A ver si sirvo para algo che.

En alguna entrada comenté que uno de los peores días de mi vida fue cuando me diagnosticaron por error con cáncer de cuello uterino. De ahí en más, como en muchos órdenes de la vida uno no da bolilla a ciertas cosas hasta que no le pasa, es lamentable dado que se ahonda en el sentido de la indolencia y el rascarse para adentro. Nunca me consideré una persona a la que no le afecten ciertas cosas del común de la gente y de la realidad cruda. Por ejemplo, cansada de la constante pena por sí misma de mi souvenir mayor, época adolescente perfectamente lógica que todos atraves/amos-iesan-arán,yo andaba de mecha corta le dije que fuéramos a los pabellones de oncología de cualquiera de los fabulosos tres hospitales públicos con los que cuenta la ciudad en la que vivimos, pero no los de adultos, sino los de pediatría para que viera lo que es dolor enserio. La cosa es que sí, capaz me haya excedido, pero funcionó. Si bien, no puedo hacer servicio social como corresponde, me refiero al comprometido, no digo que lo hago porque sino me entrego por entera a la tarea, para mí es lo mismo que nada. Los males de los demás no me son indiferentes, para nada.

Como mis primeros años estuvieron rodeados de pobreza, de marginación, la de alrededor, yo era nena rica (discriminada por eso en mi escuela de “negros” donde los únicos que llevaban zapatos éramos mi hermano Pablo y yo), pero tanto mi madre (cuando hay algo bueno, hay que decirlo también, no siempre se equivocó mi mamá) como mi abuela nos inculcaron la igualdad y lo demostraron con acciones, recuerdo a las viejas que iban a buscar “greifu” (le decían así al pomelo), yuyos, naranjas, limones o lo que sea que había en abundancia en la granja donde me crié, ellas jamás fueron tratadas de manera diferente a las amistades, en ningún sentido. Mi abuela las hacía pasar, les servía tereré (el calor estaba siempre presente allí), charlaba con ellas, les aconsejaba que si les dolía tal o cual cosa habían yuyos que no curaban eso sino que fueran al centro de salud. De tanto en tanto, remedios o ropa eran prolijamente guardados en cajas por mi mamá, y me llevaba con ella a repartirlos entre algunos que en algún momento prestaron servicios en la granja. Recuerdo a una en especial que había lavado la ropa durante unos años, y mi mamá se desesperó cuando la vió, se estaba muriendo de cáncer de cuello de útero, ahí, en su casa de paja y palos, de piso de tierra rodeada de doce hijos...la recuerdo a mi mamá corriendo hacia ella cuando la vió y Alcira le dijo “mirá ná Isabela, hasé la che barriga” (mirá me duele la barriga) levantándose el vestido, esa imagen en mi retina de ocho años permanece, así como otras muertes vivas que me miraron, pero esas historias serán contadas en otro momento.

Mi mamá la abrazaba y lloraba, después se me pierden las imágenes en la memoria, pero esa panza transparente y grande, Alcira era alta y delgada así que ese gran bulto delantero era notable, se le veían las venitas, recuerdo perfectamente como raíces azules y rojas surcándole entera esa barriga.

Después supe que al morir la habían enterrado en el patio de la casa nomás. Eso le contaba mi mamá a mi abuela un tanto molesta porque no le habían avisado con tiempo.

Cuando que alguien del pueblo moría y era de los pobres, salía mi mamá en su camioneta a llevarlos al cementerio, antes a comprar el jonca, Don Peña, el carpintero del pueblo era más bueno y tenía una línea de joncas a dos mangos justamente para el pobrerío, que abundaba.

En mi casa nunca un puto, un negro, un mongui, un rubio, un colorado, una puta, un conductor de tv,nadie que profesara otra religión, viejo, chico fue discriminado, las únicas personas a las que mi abuela no dejaba permanecer en su mundo eran los chusmas, siempre detestó ese tipo de gente y no tenía pelos en la lengua para sacarlos a empujones cuando venían “ le cuento que fulanaaa” a voz en cuello Ña Leonor les decía “en mi casa no, puerco” o puerca, ese adjetivo lo usaba en pocas ocasiones, era el más grave insulto que profería, claro que puteaba, pero cuando decía puerco Zas ya sabíamos que estaba recontraenojada y no había vuelta atrás.

En un librito que llegó a mis manos en estos días hay un artículo escrito por un ginecólogo de esta ciudad, es un tanto largo como para copiarlo acá, te paso un fragmento acá a vos mujer, a vos machote que pasás por acá, siempre puede servir, el artículo completo te lo tipeo acá.

Es del Cuaderno Sindical y Cultural de la Asociación de docentes de la universidad nacional de Comahue (Nº 2/Año 1-julio a septiembre de 2.008) , lamentablemente, como otras cosas, no llega a todos, pero desde mi lugar trato de difundir, está escrito por Ernesto Rosenberg:

...La carísima vacuna trucha


Para mayor gloria, ha salido a la venta la autoproclamada vacuna contra el cáncer de cuello de útero, cuyo coste duplica el de todas las vacunas programadas para niños y niñas.

El tema es que nos e conoce qué causa el cáncer, ni de cuello de útero ni de ningún lado, pero el laboratorio que la produce asegura que la vacuna contra el virus de las verrugas (o papilomas) humanas, el VPH (HPV en inglés), es el causante. Por tal descubrimiento no reclama el premio Nobel sino que todos los países compren su vacuna. Modestos no?

El problema es que el VPH produce verrugas hasta en las manos de los niños, y también en los genitales de los varones, y nadie nunca desarrolló cáncer a partir de esas lesiones verrucosas.

En las mujeres, parasita muy a menudo en sus genitales, por lo que no es nada raro que se lo encuentre junto con las lesiones precancerosas del cuello uterino, o las asemeje, y en las lesiones cancerosas; es creíble que tanto el virus como el cáncer se anclen, ambos, aprovechando un fallo inmunitario. EL virus acompaña a tales lesiones como el sombrero al campesino. De ahí a afirmar que cada sombrero implica, es, un campesino, hay un trecho tan largo como pretender conocer a alguien solo mediante el “dime con quién andas y te diré quién eres”. Sin embargo es lo que se viene aplicando desde hace bastante en cancerología a falta de un conocimiento profundo y real. A falta de ciencia, en una palabra. En Ginecología, hace mucho se persigue al VPH con caras y repetidas pruebas diagnósticas, biopsias y tratamientos, pretendiendo desterrar la amenaza de tan mala compañía, el virus, para conjurar así al cáncer. El miedo y la angustia inyectadas por la propaganda sanitaria a las afectadas apenas obtiene una prórroga a lo que parece un destino fatal, un castigo del más allá, el cáncer genital, con nuevas consultas, biopsias y operaciones que se reputen eternamente; en tanto que los profesionales aseguran la repetición ampliada de sus ganancias con clientes fidelizadas, cautivas. Como se ve, el terror tiene más de un creyente. Más cuando intereses y pasiones (y el miedo es la que más empuja) deslumbran el debate y la crítica. En algo así como “tiene razón pero marche preso”, el sistema segrega su credo.

La tecnociencia y su cría, la Medicina actual, sufren convulsiones de mercado, no pueden rescatar la verdad producida por el proceso de conocimiento científico porque están sometidas al lucro: antes que nada deben ser rentables. Nos dicen que no hay que ser quisquillosos, que al final es lo mismo un gato montés a que te monte un gato. Que con los indicios y la estadística sobra.

Yo digo que la vacuna para la *chucha es trucha.

....


Yo no sé vos, pero a mí, un tordo que escribe así me mata, y no de cáncer.

*chucha: familiarmente, órgano genital femenino, término adoptado de Chile, en esta región en la que vivo es común por la cantidad de chilenos que viven por estos lares.