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¡Relámpago!

Ayes

El Otro

Roberto Fernández Retamar

Nosotros, los sobrevivientes,
¿A quiénes debemos la sobrevida?
¿Quién se murió por mí en la ergástula,
Quién recibió la bala mía,
La para mí, en su corazón?
¿Sobre qué muerto estoy yo vivo,
Sus huesos quedando en los míos,
Los ojos que le arrancaron, viendo
Por la mirada de mi cara,
Y la mano que no es su mano,
Que no es ya tampoco la mía,
Escribiendo palabras rotas
Donde él no está, en la sobrevida?

¿ Y si empezamos por conocernos todos?

"Millones de muertos, malditos desgraciados, todo por dar la respuesta equivocada a la pregunta de Dios.
¿Creés en Dios? No, ¡boom! muerto.
¿Creés en Dios? Sí. ¿Creés en MI Dios? No, ¡boom! muerto.
¡Mi Dios tiene la verga más grande que el tuyo!"
Fragmento de ¿La vida es sagrada? de George Carlin.
Guillermo Arriaga no me paga aún por hacerle promo, pero esta película bien podría tener la muletilla...¿y si empezamos por conocernos todos?

 

Dolores masculinos

Mi masculinidad se cae constantemente cuando me miro al espejo, cuando tengo el coraje de mirarme al espejo a los ojos.

La cabeza hierve constantemente, en segundo plano, con esa certeza de que si hay luz, hay una sombra tuya proyectada en perfecto ángulo.

Sé que nada va a llenar este vacío, mentiras de papel, mentira, mentira como cuando me siento a comer y pienso que es eso exactamente lo que me va a satisfacer y el segundo bocado es nada porque vos no estás.

Todo se vuelve fácil si me siento delante de la tarotista y me miento que le creo, busco respuestas a esto, algún lado por dónde escapar un lugar donde estén las respuestas a nuestras preguntas.

Me anestesio pero no sirve porque el efecto no dura para siempre, como todo, lo sé.

No quiero no durar, pero no logro terminar de arañarte de mi cabeza.

Poco me cuesta imaginarte en otros cuerpos, sólo apago la luz y ahí estás, en esa respiración agitada sobre mí, en ese olor a sexo casi común en todas las mujeres que pasan un rato en mi cama.

Sé que sentís lo mismo que yo pero a la vez tengo la absoluta seguridad de que no nos quedan oportunidades, no al menos en esta vida y me miento que habrá otra donde finalmente, estar juntos no duela así.

Me destruyo imaginándote sobre mi pierna izquierda acurrucada como si ese fuera el único lugar en el universo donde podés estar.

Quizás la próxima vez sea peor porque todo muta alrededor y nosotros también.

La única manera de dejar de quemarme la cabeza es darme un tiro o tres pero acá estoy, en mi casa, con mi mujer, con algunas amantes, con mi música, con mis pantuflas, algo de vos y todo, no me voy a matar porque vos, ahora, estás viva.

Fito

Adolfo, me resisto a sacar tu ficha de retiro de materiales en el laburo, ayer hicieron dos años que te moriste y todavía, cada vez que empieza a caer la tarde se me hace que vas a cruzar la puerta con tu galanura saludándome dulce "Hola bonita" y me vas a volver a contar de tus vacaciones, me vas a volver a exigir que haga mate, me a volver a contar de tu gusto adictivo a tomar sol sobretodo en Grecia, te extraño viejito lindo.

Enamorada ¿yo? ni ahí.

Perdóname si alguna vez fui descortés.

Pappo

Aclaro que no tengo ni marido, ni novio, ni amante y el ginecólogo con el que me atiendo se ríe (¿de qué se ríe este pelotudo?), no tengo doc, ¿no tenés o no querés?, y qué se yo, no tengo nomás, ni ando por la vida buscando de manera desesperada uno, pero tampoco soy tan gila como para poner cara fea cuando alguien se me insinúa (se me insinúa ¿qué me pasa? ridícula) y resulta que tiene una mirada ¡una mirada!. Bueno, a lo que me refiero es a que no hay un multiplechoise que darle a llenar al señor, señorito, señorote que desee acercarse a ver cómo se iría presentando la vida conmigo revoloteando a su lado (aclaro (y sigo aclarando (y sigo abriendo paréntesis) como si todo estuviera oscuro) que hay varios que se han querido tirar de un puente por haber estado a mi lado, vaya para ellos mi más sincero agradecimiento por la paciencia y sí, algunos eran muy idiotas pero he sido amada por hombres maravillosos también) no, nada de multiplechoise pero sí, hay cosas que una no toleraría:

-Que no se bañe.

-Que tenga los pies fríos.

-Que haga ruido al tomar la sopa.

-Que no labure.

-Que haga chistes de género.

-Que sea homofóbico.

-Que crea en dios.

-Que me "mande luz".

-Que quiera tener más hijos.

-Que me mire con cara de "¿pero qué carajo?" si me pongo a hacer un asado.

-Que no le gusten las mascotas.

-Que se crea superior en cualquier cosa.

-Que no le guste el sexo.

-Que no se emocione.

-Que no le guste la selva y la montaña.

(Laaa miércoles) es un múltiplechoise esto, al final ni yo mantengo mi palabra, ¿tan contradictorios somos? (no voy a quedarme sola en esto, vos también eh). Pretenciosa la cuarentona, mirala vos.

Así es como el ginecólogo tiró comentarios del tipo: -te van a encontrar telaraña-todo músculo que no se usa, se atrofia (voy a cambiar de ginecólogo ¿qué parte de mi cerebro está tan hecha percha que sigo yendo a atenderme con éste tipo).

Podremos escribir toneladas en papel de historias pero, al fin de cuentas, todo se trata de amor.

La vez pasada me decía uno que, no es que estar solo signifique no ser feliz (coincido totalmente) sino que de a dos, es más lindo.

¿Dónde voy a encontrar otro como Pappo?

Métodos

Tentarse siempre tiene que ver siempre con algo que no está bien. Durante mucho tiempo para mí, los libros fueron sagrados, era impensado doblarles una hoja o escribirlos, no señor, nada de eso y vaya que hubieron millones de veces en los que quise hacerlo, claro que no era difícil tampoco apuntar en un cuaderno lo que me interesaba pero no sé, no era lo mismo. Cada vez que osaba pasarle un lápiz, suavecito, suavecito para marcar algo sentía que la Señora Susana me estaba mirando decepcionada y hasta, a veces, parecía que la escuchaba 'no aprendiste nada de mí', ella era la directora de la escuela primaria donde fuimos mi hermano Pablo y yo, también era nuestra madrina, muy señorona, muy seriota, nosotros le teníamos una mezcla de respeto y miedo. Leía la última entrada del blog de El Demiurgo  y me resultó tentadora la propuesta de tomar una hoja de cualquier libro, recortar las palabras, mezclarlas, sacarlas al azar y de ahí nacería algo nuevo. También me topé con alguien que decía que, ante una página en blanco había que tirar palabras, una detrás de otra y que, al principio carecerían de sentido pero que luego te irían orientando para dejar que esa página en blanco fuera vencida con honores.
Pero no pude hacerlo, recorrí la pequeñísima biblioteca que tenemos en nuestra humilde morada y no, la Señora Susana volvió a aparecer al fondo del pasillo me hacía 'ojito' y no pude.

Pasillo de la pequeñísima biblioteca de nuestra morada, al fondo está el homenaje heredado de una ex suegra a la que quise mucho.






Señora Susana en la actualidad posando junto a su única nieta de su única hija, allá, tan lejos de acá.

                                          

Extrañaciones

Adioses

El bello Atila se fue hace dos semanas, estuvo pocos años con nosotros y luego se fue a cuidar a una señora que vivía sola, allá se murió y acá lo recordamos por haber sido absolutamente ingobernable. Si pudiera pedirle perdón por haber permitido que lo trataran mal en muchas ocasiones.

Acá quedan Chocotito y Ema en el patio, Diana dentro de la casa, ronda siempre la Gata.

Novelazas

Muerta de cansancio pero imposibilitada de hacer otra cosa que seguir estancada en los recuerdos de mi niñez en medio del monte y del lago en el pueblo tan lejano ahora, las imágenes de la novela Un dulce olor a muerte escrita por Guillermo Arriaga (el mismo del corto El Pozo que posteé tres entradas atrás y el mismo de...bueno che, buscalo vos que es harto conocido el hombre) me evocaron miles de sensaciones.

Durante tres días me acompañó en el transporte hacia y desde el trabajo, en algunos momentos no lograba dominar la ansiedad y leía un par páginas en horario laboral.

Mi intención no es emular una crítica literaria, quienes me conocen saben que sólo alcanzo a ser lectora involuntaria eso sí, ávida. Nada me gusta más que leer, sí...el sexo y comer me gustan más pero ¿a quién no?

El día que cumplí los cuarenta y dos años, el catorce de enero S. Mayor llegó con el regalo en nombre de las tres (mi madre que está de visita, S. Menor y ella), era dos libros uno de Pedro Lemebel, Tengo miedo torero (¡qué prosa!) y el otro que te comento ahora.

Era imposible conseguirlo en Neuquén (el de Pedro Lemebel también) pero ya sabemos cómo es la tenacidad juvenil mi hija mayor lo consiguió, mi felicidad era abrumadora y ensordecedora (por no decir que gritaba y saltaba de la contentera) porque (dicen por ahí) me alegro como una nena, me entristezco como una nena pero estoy condenada a hacer cosas de adulta. Y es verdad, no necesito mucho para divertirme, como una nena.

No voy a contarte qué dice la novela así te pica la curiositud y la leés.
Cuando tenemos las veladas paquetas (una vela sobre una lata de arvejas) y nos hacemos las intelectuales con mis hijas, siempre les digo que me resulta imposible creerle a un artista si no vive o piensa, masomeno como lo que hace, el caso es que el escritor de esta novela estoy segura que marcará un antes y un después porque es fiel a sí mismo, lúcido, inteligente y no se guarda sus secretos, su grandeza reside justamente en que no se la cree ni ahí (a ver si aprende la gilada de una vez), uno es sólo esto que es y lo es una sola vez por tiempo indeterminado.
Tiene mucha razón cuando dice que el talento no se puede ocultar y tiene razón también en muchas otras cosas, dan ganas de tenerlo de vecino nianquesea (menos mal que no hay impuestos al soñar).

Yo me quedé sumida en el calor sofocante del pueblo, la polvareda, los enredos, los amores y la muerte.

Me tuvo agarrada del cuello como hacía rato no me pasaba con un libro, el de Los caníbales me tuvo así pero de horror, éste, de otra manera, algo así como ¿qué irá a pasar? ¿qué irá a pasar? capítulo tras capítulo. Fijate el título, Un dulce olor a muerte...faaaaaa muy capo.

El Gitano es mi favorito sin dudamente, la abuela de Gabriela tiene mucho de mi abuela Leonor, mi adoradísima abuela Leonor.

El toro muerto me recordó las faenas de gallinas, de vacas, de cerdos en la casa donde me crié, parecía que la veía a Ña Leonor con la res colgando de dos ganchos enormes y ella despostando munida sólo de una sierra, con las piernas abiertas y una mano ensangrentada hasta el codo, es la imagen que más me gusta de ella, mientras la miraba mi mente de nena pensaba que qué macana que sólo hubiera un dios y no hubiera una diosa, que si las diosas existieran deberían de ser así, sudorosas, fuertes y sin asco como ella batallando con la vaca descabezada en la cocina de campaña de su casa. Después me fue pasando la vida y dios no existe, pero las diosas sí.

Ufff pasó la media noche hace treinta y cinco minutos, te dejo con el que estoy escuchando ahora:

Filosofando el porno vintage

El sábado pasado me predispuse con muy buen ánimo aprovechando la soledad de mi casa, acomodé algunas cosas, limpié otras porque en el desorden no produzco, me anulo. No sé qué parte de mi cerebro se cierra por completo ante el desorden de manera que no me deja crear.

Quien me conoce sabe que, nada más alejado de mí que andar con el plumero todo el día pero, cierto orden debe haber como para encontrar rápidamente algo y, limpieza como para no morir repleta de gérmenes y bacterias. Cuando se ve bien y huele decentemente, preparo el mate y le doy.

Tal es que, tengo un amigo que, especialmente me hace pensar más de la cuenta, creo que él, en sus recónditos pensamientos está seguro de que yo logro usar todo mi intelecto a pleno, que entiendo rápidamente o que soy capaz de analizar cualquier texto (siempre y cuando no sea matemáticas avanzadas claro). Y bueno, lo tomo como desafío y me propongo desentramar una cosa aunque sea de las puntas que me tira. No siempre tengo éxito dada la cantidad de cosas que hago en el día, además ya no hago planes para los fines de semana..."ja, este sábado apago el celular, cierro la casa y me aíslo"...a veces lo logro como, el sábado que pasó.

Ahí dispuse cuaderno, birome y a buscar todo lo que de Althusser encontrara cosa de, tomar notas, buscar lo que no entiendo, anotarlo, diagramarlo y entenderlo.

Bueno, a ver qué dice la wiki, a ver si puedo bajar para empezar a leerlo, empieza la descarga y mientras miro algo en yoube, me acuerdo de que algo le había pasado a Linda Lovelace que se murió joven pero qué, ah...un accidente de auto, lo que no sabía es que a partir de su famosa peli empezaron las actrices de ese rubro a practicar la felación de manera profunda, ah...mirá vos, un video a otro y terminé enterándome de toda la vida de John Holmes, me dio hambre era medianoche ya.

No sé cómo empiezo con un filósofo y termino con un actor porno.

Fue...lo veo el sábado que viene a Althusser.

..........

¿Dónde se voy a poner el amor que me sobra?

Reflexión mínima que hago a diario sobre una de las tantísimas maravillosas frases de Facundo Cabral cuando miro mis sombras acompañantes.

El más bueno del mundo

Ella había entrado de la mano con Él, ambos de mediana edad. Ella le susurraba algo al oído y él la miraba con esa cara que tiene sólo los enamorados. Siempre me intrigó eso de amarse durante tanto tiempo, esa complicidad picarona que algunos logran con mucho trabajo, imaginaba.

Empecé a atenderlos en mi laburo, mes a mes, charla va, charla viene:

Ella:-No ando bien de salud.

Yo:-Cuidate.

Empezó a aparecer él solamente, en su (calculado a ojímetro) morochidad tucumana de metro ochenta, lindo, canosón, una sonrisa llena de dientes blancos, amoroso en su trato para con todo el mundo.

Yo:-¿Cómo está Ella?

Él:-Nada bien.

No me animé a preguntar más.

La siguiente vez entraron ambos como siempre, de la mano, cuchicheando, riéndose. Ya tenía una peluca y me contó.

Ella: Amor ¿comprás bizcochos de grasa?

Él: Enseguida.

Hoy hace cuatro días que Ella murió, Él fue a avisarme y yo lo único que recuerdo de todo lo que me habló fue que Él era el hombre más bueno del mundo, que todo tiene un principio y un fin, que cuando se trata de enfermedades de mierda no queda más que resignarse tratando de que, lo que resta sea el mejor recuerdo para los que quedan, que nada...absolutamente nada habría sido fácil sin Él a su lado.

Ella era bella, su voz era particular de esas voces que las escuchás una vez y las reconocés, grave...pausada.

Ella:-En veinte años de estar juntos no me vas a creer, nadie me cree...nunca peleamos. No sé cómo pasó pero existe Ale ¿ves? es el hombre más bueno del mundo.

No es ficción.

Como al pasar

Y encima escribe así y yo, como mecida en esos brazos que olían a pacholí, me arrullo sola embobada por su música. Clickeo al azar y me gustan muchas pero, según el estado de ánimo Pedro Aznar tiene siempre las palabras y melodías precisas, al menos para mí.

El horror de no tener olvido dice al final y nuevamente se me hace carne la bronca de que los traumas no tengan fecha de vencimiento.

Demolición

Hoy pasé por la demolición.
Está casi terminada; queda
sólo el basamento (coronado de chapas protectoras
como espinas) de los cinco pisos
que vieron pasar casi un siglo,
incluídos vos y yo.

Tenías razón: sobre el hombro indiferente
de la mole impersonal que alguien plantó a su lado
(y que parece haber llegado
justo a tiempo de escoltar la muerte)
quedó la huella del color durazno que elegiste
para el corredor de tu casa.

¡Ay, las coordenadas!
¡La geometría que voló a mis ojos
para calcular aquel lugar
que amamos!

Hoy en ese punto hay puro espacio,
cielo virgen, miradas perdidas
esperando el semáforo,
nada.

Y aún estás allí
conmigo, muerta de frío
mirando las estrellas de la alineación
como si de veras fueran a hacerle algo
al mundo.

Aún estoy allí,
en mi arrogancia veinteañera;
la vista clavada sobre el río,
un nudo de silencio en la garganta.

Estás ahí:
corrida por la magia
que tu corazón no se atrevía.

Aún me veo
dejándote una y otra vez,
volviendo siempre.

Fuimos ahí, más que en otras partes,
vos y yo, tanto,
que tal vez no imaginamos
nunca, nosotros en otro
lugar.

Por eso,
ese nuevo punto que ganó el vacío
se nos parece tanto. Está lleno del horror
de no tener olvido.

Tesoros

No tengo cajitas para los recuerdos, los pongo en la heladera, en las paredes de manera indiscriminada.

Los dejo a merced del polvo, corriendo el riesgo de que se amarillenten con el tiempo. Guardarlos es como enterrarlos, prefiero que estén así, como acompañándome en el día. Hacer mate y mirarlos, recordar el momento en que pasó a mis manos, imaginar que ocupó su tiempo pensando en mí.

Este es el caso del niño Felipe quien es hijo de mi más antigua y mejor amiga en el último viaje a Posadas. Me lo entregó cuando subíamos al micro de vuelta para estos lares.

Somos S.Menor y yo, está firmado por él y también con su imagen.

Creo que las extrañaciones invernales son lo pior mirá.

Cosas lindas

Bajofondo Tango Club-Gustavo Santaolalla-Gustavo Cerati (obviamente antes de ser una plantita sic S. Mayor)
Preparen las orejas

Tatuajes

A veces te das vuelta en una esquina y te encontrás con seres que parecen salidos de un cuento de terror, otras...con existencias que se te cruzan como una aparición para dejarte señales (juro que no fumé nada que no sea tabaco).

La cosa se configuró en una tarde al lado de mi laburo, suelo pasarme un rato a saludar y estaba Él sentado con sus muletas, sus piernitas cruzadas de tajos, taladradas por barras de titanio en veinte operaciones, su cuerpo sin descanso natural estaba en vigilia gracias a la morfina. Su voz dulce cruzó el lugar, su cara tenía la expresión del que atraviesa el horror y continúa sólo porque sigue respirando. 

"No me mires así" me dijo.

"Te conozco pero no sé de dónde" cometiendo absoluto *sincericidio.

Uno de los chicos que laburan ahí me dijo quién era.

"Ah...sí ¿cómo estás?" metí la pata.

"Como puedo". Sincericidio de parte de él.

"¿Cómo hacés para respirar?" le dije casi al oído.

"Con morfina negra" se confió. 

Cosas que ya sabía era que había tenido un terrible accidente y luego me contó lo de sus largas horas sin poder dormir, el constante estar haciendo, el amor de su hija, de su novia, el parate que tuvo que dar obligadamente. 

"Ya me hice el piercing nasal y quiero tatuarme" embutí sin sentido como cuando me pongo muy nerviosa y no sé qué decir, deduciendo que al otro le importa lo que yo diga.

"No te ensucies la piel" me dijo, justo él...que tiene casi todo el cuerpo tatuado.

*sincericidio, copiráit Mile 

Un manual para todos

Médicos y hogares, no-médicos y no-hogares. Recomendadísimo de una mujer que quiero mucho y que me ayudó a levantarme una de las veces que más fuerte me caí.

Acá una de las entrevistas.

Qué alegría me da.

Boludo importante

Mientras lavo los platos, pienso.
Hay cosas que en un momento de la vida te superan...me superan muchas cosas, entre ellas los boludos importantes, y éste es uno de ellos. Me decía que no iba a escribir nada que tuviera que ver con mi compromiso ideológico pero no, es ser hipócrita así que acá voy.

JAIME BAYLY y su catarata verborrágica reaccionaria discriminadora realmente asquerosa.

Como si la muerte hiciera desaparecer el puto que te molesta ver y que ahora se puede casar si se le antoja, el bolita que está en la misma cola del supermercado, las lesbianas que se animan a andar de la mano, el que va en silla de ruedas y golpea el capot del auto que se estacionó en la rampa que no lo deja subir a la vereda, la gitana olorosa, el judío de mierda, los indios borrachos, Maradona y tantos etcéteras.

Listo, lo dije.

"...Esa boca loca del placer lenguado que sorbe pero no traga. Esa boca nómade que garabatea las vocales de un sexo urbano con la baba de la beba sodomita..."

Pero que requetelindo que escribe Lemebel.