26/6/10

Corso en contra-mano

Ayer iba parada en el cole y somos muchos los que andamos con los auriculares puestos, esa tarde no porque estaba sin batería y no me había dado cuenta.
Un pibe que estaba sentado cantaba y silbaba, un par de mujeres que iban sentadas detrás se miraron cómplices y se reían en clara actitud de mofa.
Qué bronca me dio.
No es la primera vez que me doy cuenta de que cuando alguien canta por la calle o silba, se besa en la boca, la mayoría se ríe y dice "qué chifladito/s-a/as"...pero decime si tan mal estamos como para que media expresión de alegría pública sea tomada como un desubicación.
Me estaba por ir a dormir y me acordé de esto.
Mañana es el último sábado del mes y tengo más laburo que nunca, algún día te contaré por qué mis meses son distintos a los de la gente normal (¿qué es normal? y acá es donde debo parar porque sino me enrosco y no termino más).

Invierno oficial

Cada vez que mi cuerpo se descompensa me entra un miedo que viene de la naturaleza supongo.
Siento que puedo controlarlo y de golpe mi mente divaga y me agarra miedo otra vez.
No sé si por haberme hallado varias veces parada en el precipicio de la nada, de la gran pregunta y sentirme completamente tranquila es que en esos momentos donde todo me da vueltas, me cuesta respirar y tiemblo como si hirviera en fiebre lo primero que me azota en el cerebro es la imagen de mis hijas.
Siempre que estoy por hacer terapia me saboteo, un par de veces empecé y después me agotó el sólo hecho de pensar en tener que contar toda mi vida, cada año se alargan más las cosas que se cargan en trecho que llevo caminado, eso no es raro, lo que me resulta raro es el absoluto convencimiento de que no me sirve de nada.
Por otra parte sé que, por más que quiera hay cosas en mí que nunca van a cambiar:
-Si tengo situaciones inconclusas con alguien que quiero, en algún momento salto con un arañazo, por más que esté todo bien, se me desata la lengua y páfate.
-Me enamoro como una perfecta idiota.
-Está todo bien con rebelarse.
-Perdí, en algún lado junto con mi cintura, la voluntad de terminar de hacer lo que empiezo...talleres de dibujo, coser, tejer, leer, escribir...tengo muy buenos comienzos, los finales son el problema.
No tengo mucho drama con el clima, pero este invierno lo siento en los huesos, los madrugones oscuros de invierno me entristecen terriblemente y me cuesta como cinco canciones del ipodh, que me llegue el agua al tanque con onda.
No puedo alejar a los pájaros negros que me vuelan alrededor y me siento atada a esta situación que no puedo controlar.
Calculo la manera de transitar este tramo difícil con la frente alta y el ánimo intacto, calculo...sumo, resto, divido, multiplico y salgo airosa porque total...todavía respiro y eso, no es poco.

23/6/10

Fiuuuuuuuuuuuuu

Sopla el viento y parece como en las pelis de terror, igualito.
Siempre me dio algo de miedito e insomnio y pienso que se avecinan cataclismos. Reveo en qué sitio estoy si no rezo y después resulta que sí, que hay un purgatorio con paraíso e infierno, todo el combo por el que los buenitos pagan.
Se me pasa cuando sale la luz, como si con luz no pasaran cosas feas.
A veces me pierdo pensando que en este mismo momento alguien es feliz a más no poder mientras, otro sufre como loco...así se me van los minutos, de repente algo me hace caer en la realidad, esta realidad...después viajo a otra, la de los recuerdos y ahí está ella con su risa, su voz, sus manos suavecitas, mi abue que tanto la extraño.
Después pienso en toda la tierra que habrá que sacar mañana, que no debo ponerme crema porque sino pareceré una milanesa con rebozador de cuarta.
Pongo algo de música pero no encuentro la quiero escuchar ahora y me digo...nena, basta de insastifacción express...má sí, cualquiera que no me haga sangrar los oídos está bien.
Después pienso en la tristeza, esa de la que se necesita transitar para salir medianamente sano de una gran batalla que no termina.
Después voy a mirar cómo duermen las souvenires y eso me puede llevar un rato, un ratín o un ratazo...no sé calcular.
Después vuelvo a sentarme a escribir.
Bué, así de divagueta están las cosas.

21/6/10

Me cuido, te cuido, nos cuidamos

"...Y nadie tolera sentirse cansado, dolorido, débil o triste. La trizteza, sobre todo, goza de mala fama. La vulgarización de términos provocada por un exceso de psicoterapias pret-a-porter hace que se la llame depresión aunque uno tenga buenos motivos para estar triste. En consecuencia se la trata como a una enfermedad, sacudiéndole dos o tres fármacos a la vez para inhibir sus desagradables síntomas: el llanto, la queja, la falta de deseo y la reflexión penosa."

Pandemia- Mónica Müller

La escritora es de una bondad infinita, tanto que hasta te da desconfianza...esta mujer rubia, alta con pinta de no haber pasado necesidades me está saludando ¿a mí? y resulta que sí ,a pasado situaciones penosas, nada le ha sido fácil y todo lo que sembró, lo está cosechando a manos llenas.
Cuando en agosto del año pasado mi médico estaba tratando desesperadamente que no me muriera porque se le fue un poquitín el cuchillito, ella llamaba para estar al tanto de mi evolución y, al lado de los llamados de mi familiares y demás amigos, la compañía de ella en la distancia fue reconfortante.
Es una grossa, sabe un montón y no habla por hablar...ojalá puedas comprarte este "manual indispensable para manejarse con las: enfermedades, médicos, farmacia y el sistema de salud en gral." así lo llamo yo.


Papucho

Está lejitos ahora y se casó en segundas náuseas hace poco...lo extraño, no me acostumbro nunca a extrañarlo y eso que siempre estuvo lejitos.
Le hice muchas cartas y tarjetas que siempre olvidaba darle cuando lo veía en vacaciones.
A lo mejor podamos volver a sentarnos a charlar alguna vez.

17/6/10

Un origen

Mi abuela paterna murió con toda la dentadura original, tejía con ganchillo mantillas imposibles en un hilo finísimo...sin anteojos a sus 72 años.
Mi abuela materna comió carne y fumó hasta que se murió, siempre lista para un buen vino.
Ahí perdidos en un par de generaciones arriba de mis abuelas...saltarineaban los tehuelches, mapuces, tobas, chulupíes...algo del sur, algo del norte y, como la sangre tira desde chica sentí fascinación por el origen...no de un escudo heráldico, el origen origen, el meollo...la raíz, mi raíz y la de muchos.
Dejarse llevar por lo que te retumba en el alma es llegar a buen puerto.
Durante mucho tiempo pensé íntimamente que, jamás podría verlos en vivo...un pasacalles adelantó la ansiedad que terminó en un recital de espera del Wiñoy Xipantv con ellos en vivo.
Organizado por la comunidad mapu, impecable.
Me dio cosita ver el estadio lleno en un 70% nomás ya que no tuvo la difusión que merecía el acontecimiento.
En fin...me ataqué y fui con mi amiga Fer 01 que temía me desmayase o que me trepara al escenario a sacudirme o...peor...que quisiera violar a alguno. Nada de eso pasó, primero porque soy una señora che, segundo porque la alegría era tan grande que me paralicé, tercero porque no me alcanzaban los ojos, los oídos para retener por todos los medios sensoriales posibles, esos momentos en que estás respirando el mismo aire, modulando las mismas palabras de personas especiales con quienes compartís no sólo la preferencia por la música del folklore de América Latina, sino la ideología.
En este momento de mi vida...cerrar los ojos y darme el gusto de no pensar en los gastos de mañana, darme un gusto para mí.
Te dejo la primera canción que escuché de ellos, la que mejor habla de las distancias que uno toma...obligado, claro.


8/6/10

Una de cal, y otra de arena



¿Cómo hacés para darte cuenta de que estás durmiendo con un ser perverso?
¿Cómo puede alguien vivir fingiendo ser una cosa que no es?
¿Cómo puede una persona medir y calcular todos sus pasos en beneficio propio? (se excluyen atletas olímpicos)
¿Qué hacer para salvar a un hijo de las garras de semejante ser?
Pensar que cuando me contaron el cuento de los perros, me recordó el realismo mágico en el que pasé mi niñez, pensé en los perros reales, esos con los que dormimos, esos que nos pagan el sueldo, esos que nos pasan la carne después de cortarla, ese que maneja el colectivo que acabamos de tomar...cuántos de ellos hay esparcidos arriba del mundo.
Cuántos están disfrazados de personas sensatas, lógicas, inteligentes, honradas, solidarias, cariñosas...cuánto perro, con el perdón de los canes que no atacan (los que meten miedo, logran su cometido conmigo), pero me refiero a los perros iguales a los del cuento...esos que se alimentan de todo lo bueno que existe.
Así estoy, rara...revuelta de recuerdos repulsivos, llena de bronca. Pero lo que más bronca me da...es la pasividad de los buenos, la indiferencia egoísta de quien dice quererme...yo me entiendo, o no. O escribo esto para entenderlo mejor, en mi cabezota...bullendo, no logro ordenar mis pensamientos de manera coherente y necesito estar, medianamente cuerda.
Y como todo es una paradoja...tuve muchas demostraciones de amor...como un libro rarísimo inconseguible, regalo de mi amigo Gusim, los waffles curativos de mi amiga Fer 01, el fernet milagroso que trajo Juan para que compartiéramos una velada que abarcó desde las 21.00 hasta las 5.00 am del día sgte., los canelones que me salieron de rechupete, la compañía de Tania, el amor infinito de S.Mayor, la gracia inocente e inconmensurable de S.Menor, la voz de mi sobrina Sofía, la voz de mi sobrina Josefina, el amor de mi, otrora cuñada y actual amiga, el cariño enorme de sus tres souvenires que me dirán tía por siempre, la compañía de mi padre y mi madre...en la distancia, pero los siento cerquita, ya envejeciendo...el retorno de algunos amigos, la voz de mi amigo Toon, el llamado inesperado de mi amigo Javier, el sueño hermoso donde mi abue me daba fuerzas, el llamado de mi actual cuñada, las cartas de mis amigos blogueros, la compañía tuya...del otro lado leyéndome.
¿Qué es esto sino una paradoja? la vida, digo.


1/6/10

¿Qué?

S.Mayor tiene serios inconvenientes con un par de palabras, hasta ayer era sólo una, "institución" y sus derivadas; debe detenerse y modular para que no se note pero no cumple el cometido, si lo dice corrido, le sale "intistuto" y si lo piensa...le sale perfecto pero tipo locutora, e igual la queeedan mirando.


Ayer tuvo que hacer trámites de salud, médico, receta y estudios, obra social, turno para los estudios, obra social, faltan los códigos, médico, obra social-


OBRA SOCIAL:


-Está mal señorita, la resonancia magnética de abdomen cubre la pelvis.


S.Mayor:El médico me aclaró acá, aparte...acá..¿ves? que deben autorizarme dos ítems porque al abdomen le enfocan con uno de los tubarracos que tiene el aparato, a la pelvis con otro por lo tanto son DOS ítems.


O.S.:Esperate que hablo con el médico auditor...lo siento, vas a tener que ir de nuevo a ver al médico a que te aclare bien por qué pide dos autorizaciones.


S.Mayor:-Pero si acá pone...riñones, útero...


O.S.:-Pero es todo abdomen


S. Mayor:-Entonces por qué tienen distinto nombre si todo esto es abdomen...eh...eh(graficando con las manos agitadísimas y a los gritos en medio de los otros gritos de los demás socios de la obra social que también dejan en evidencia la incapacidad de los empleados que, por otra parte no están obligados a conocer la anatomía humana pero loco...el médico auditor...EL MÉDICO AUDITOR DE LA OBRA SOCIAL DE LA PROVINCIA DE NEUQUÉN...EL MÉDICO AUDITOR DEL ISSSTITUTO DE SEGURIDAD SOCIAL DELLLL NEUQUÉN, perdón, yo también me agité).


S. Mayor:-Má...el médico estaba ahí...a dos pasos, ni siquiera estaba en un box, escuchaba perfectamente y cuando me dirigí a él, se hizo el boludo.
La miraba mientras se pasaba la mano derecha por la cabeza, de adelante para atrás, como siempre que está nerviosa.
S. Mayor:-Má...decime ahora ¿cómo hago para poder hacerme la resognancia magnética?


Respuesta mía:-Querida hija, bienvenida al sistema burrocrático. A ver, respirá hondo, así...bien...ahora repetí conmigo...RE...SO...NAN...CIA.