Ahí vamos otra vez

Debo hacer valijas a cuatro días de partir nuevamente no hallo cómo empezar, se me destroza el corazón pero sé que nada bueno puede venir sino conlleva un sacrificio y éste, es enorme, enorme, enorme, lo que realemente siento, nadie lo sabe o lo sospecha siquiera. Acá estoy esperando a que pasen las horas, comiendo, fumando, tomando té, limpiando de a ratos y pretendiendo que todo esté bien.

Un agujero en el pecho me acompaña desde hace pocos días, incertidumbre y el puto miedo de nuevo.

'Va a estar todo bien' me digo como mantra para conjurar aquello de que, lo se dice, va a pasar.

Nada va a pasar que no tenga que pasar y allá iré, prefiero vivir dándome la cabeza contra la pared antes que estar acodada en la ventana y suspirar por lo que pudo ser y no fue.

Piantate cuando se te ocurra nomás...

...practicando inglés por Skype con un tulipman empieza a caerme bien porque (a pesar de no comunicarnos en nuestra lengua materna) nos reíamos mucho, una tarde me agarra curiosidad porque no pide cámara, yo tranquila total que estaba en tercer día de gripe y si no habilito la videollamada, no pasa nada, que total qué tiene, y que engripada y todo era linda, que tuvo cáncer también, que es rockero, que no le importa nada, que se caga en las joyas, que tiene la mecha corta, que parece tano y no dutch...tres meses más tarde pasé un mes de otoño holandés caminando mucho,chupando cerveza, riéndome mucho, pero mucho, siendo llevada en el asiento de atrás de una bici cuyo conductor manejaba el 90% del tiempo con una sola mano porque la otra iba sobre mi pierna y cada tanto preguntaba 'You are ok babe?'

Nunca se sabe lo que dura todo, no importa, lo que importa es que 'el amor' puede agarrarte de la garganta en cualquier momento para mostrarte que siempre se puede volver a empezar. Lieverd y yo, lo amo todo lo que puedo.

Peso pesado

Ella era pequeña cuando hundía sus pies en la arena caliente sólo por el placer de esperar a que el oleaje trajera la frescura del lago en el primer juego perverso del que tenga memoria.

Sentía ganas de hacer pis y ahora que trae esa sensación sabe que se trataba de placer.

Hace unos meses volvió a sentir esas ganas que habían quedado secas hace más de una década, esas ganas intensas, profundas, desesperadas e incontenibles de hundir la cabeza en un pecho para comerse un corazón.

Y sí el eterno ritual de la caza, no podía estar exenta de volverse, por primera vez, presa.

Acá está ella envuelta en la gasa arrugada, suave, tangible pero éterea de ese juego de mierda que muchos se lo niegan por miedo a sufrir, pobres vidas que se pierden la inmensidad al igual que preferir estar debajo de un techo cuando una noche, desde el cielo, la infinita infinitez nos saca la lengua.

Acá está muerta de miedo callando.

Acá está atragantada de palabras que parecen aniquilar la poca cordura que debe tener en esta madurez que sólo acusa el espejo porque por dentro es rock.

Allá está él tumbado hablándole despacio poniéndola a su costado y abrazándola.

Acá está ella oliéndolo mientras su boca se mueve así y su voz va diciendo su nombre.

Allá está él mirándola.

Acá está ella dando vueltas en la cocina mintiéndose que ya es ya y mañana es nada porque simplemente no es.

¿Es amor? ¿qué es el amor? ¿para qué es amor? ¿cómo es el amor? y así, como una rueda.
Es sacarse las tripas con dos cuchillos oxidados y ponerlas a la parrilla ¿él lo sabe? sí, lo sabe.
Es marcarte la piel sin que nadie pueda ver qué nombre tiene.
Allá está él con ella oliéndole el largo cuello, allá está él mirándola en azul.
Acá ella vuelve a mirar los días que faltan para que sea lo que tenga que ser, como todo, habrá tiempo para morir porque eso, es lo único seguro que llega.

Dolores masculinos

Mi masculinidad se cae constantemente cuando me miro al espejo, cuando tengo el coraje de mirarme al espejo a los ojos.

La cabeza hierve constantemente, en segundo plano, con esa certeza de que si hay luz, hay una sombra tuya proyectada en perfecto ángulo.

Sé que nada va a llenar este vacío, mentiras de papel, mentira, mentira como cuando me siento a comer y pienso que es eso exactamente lo que me va a satisfacer y el segundo bocado es nada porque vos no estás.

Todo se vuelve fácil si me siento delante de la tarotista y me miento que le creo, busco respuestas a esto, algún lado por dónde escapar un lugar donde estén las respuestas a nuestras preguntas.

Me anestesio pero no sirve porque el efecto no dura para siempre, como todo, lo sé.

No quiero no durar, pero no logro terminar de arañarte de mi cabeza.

Poco me cuesta imaginarte en otros cuerpos, sólo apago la luz y ahí estás, en esa respiración agitada sobre mí, en ese olor a sexo casi común en todas las mujeres que pasan un rato en mi cama.

Sé que sentís lo mismo que yo pero a la vez tengo la absoluta seguridad de que no nos quedan oportunidades, no al menos en esta vida y me miento que habrá otra donde finalmente, estar juntos no duela así.

Me destruyo imaginándote sobre mi pierna izquierda acurrucada como si ese fuera el único lugar en el universo donde podés estar.

Quizás la próxima vez sea peor porque todo muta alrededor y nosotros también.

La única manera de dejar de quemarme la cabeza es darme un tiro o tres pero acá estoy, en mi casa, con mi mujer, con algunas amantes, con mi música, con mis pantuflas, algo de vos y todo, no me voy a matar porque vos, ahora, estás viva.

Viento, viento, viento

La alarma del celular insistía mientras recibía el certero índice para volver a sonar en diez minutos más.

Ella se dió vuelta, volvió a taparse entera hundiendo la cara en la almohada y de repente una angustia inexplicable la tomó de la garganta y como único recurso para poder seguir respirando, tuvo que llorar.

Lloró pensando en que tendría que presentarse a trabajar con los ojos hinchados, lloró pensando en que hacía rato que no lloraba, que debía ser por eso que la tomó de sorpresa esa mañana.

Lloró con la angustia de una criatura desequilibrada emocionalmente, aprovechó a soltar todas las lágrimas porque estaba sola, esa mañana estaba sola.

Mientras lloraba fue al baño porque se estaba haciendo pis encima, el hedor en el baño era insoportable, hacía un mes que le habían cortado el agua y no podía volver a conectarla, lloraba mientras meaba haciendo arcadas por la fetidez, calculó que ya era hora de tirar un poco de agua.

Lloró mientras se hacía un té para tomar la medicación diaria, ahí se dió cuenta de todo, como si alguien le hubiera encendido el cerebro, entendió, así no podía seguir.

Fue al patio y buscó algo, algo, una manguera, una cadena, una soga, algo tiene que haber y sí, había un buen pedazo de manguera, lo ató bien rogando que la viga pudiera soportar su peso.

Le dió un beso a su perra, pidió perdón mentalmente a la gente que la quería y se subió a una de las tantas sillas tiradas en el patio, sillas que no servían más y se colgó.

La vecina de la esquina veía el patio trágico perfectamente, ese patio asqueroso, ese tiradero que jamás limpiaban 'y eso que eran mujeres', le pareció raro el movimiento de la perra, lamiendo algo hacia arriba, eran los pies de la vecina, miró bien y el mate se le cayó de las manos.

El viento balanceaba a su cuarentona vecina de 1,70.

De premios y demás yerbas

Por alguna extraña razón aún sigo entrando y queriendo decir cosas que mis dedos no interpretan.

Sigo leyendo blogs amigos, vuelvo a enroscarme en la cama y pienso.

Luego un amigo bloguero me da un premio y es la excusa perfecta para arrancar de nuevo.

El Demiurgo repartió premios de aquellos que fueron muy populares durante los inicios de los blogs, ahora hay más de diez maneras diferentes de relacionarnos por las redes sociales de esta red infinita.

Bueno, basta de 'pavadeces', hay que contestar preguntas:

Tengo que hacer mis 11 preguntas para que contesten en los once blogs que yo premie.
1) ¿A qué historia de ficción te gustaría cambiarle el final?

Casablanca
2) ¿Hay alguna canción que te daría vergüenza reconocer que te gusta?

Miles.

3) ¿con que personaje de ficción te identificas?

Ninguno.

4) Qué te hace reir?

Cualquier cosa, si hasta Bob Esponja me hace reír.
5) Algo inmaterial que haya hecho feliz alguna vez.

Casi todo lo que me hace feliz es inmaterial, a mis hijas las puedo tocar y me hacen feliz.Por
6) ¿A qué blogero/a te gustaría visitar?

A todos los que no he visto.
7) ¿Qué momento del día te es más propicio para la inspiración?

Absolutamente la noche, toda ella de punta a punta.
8) ¿Qué opinás de estos premios?

Que son entretenidos.
9) ¿Tenés algún hobbie?

Muchos y poco tiempo para ellos, tejer es uno de los que más me gusta.
10) ¿Te gustaría tener algún sueño recurrente?

Sí, que Brad Pitt me persiguiera enamoradísimo de mí.
11) ¿Qué posteo de otro blog te gustó especialmente? 

Uno donde aprendí a hacer tortilla a la española.

Paso las mismas preguntas a quien quiera hacerlas.

Corto como un suspiro

'A veces la luna está mordida y a veces la luna está circulada.'

La Baucha (hija menor mía cuando tenía tres años)

El pibe se acercó y le dijo al oído 'sos más linda que la luna', no digas eso, a la luna no hay que decirle piropos porque después no te vas a enamorar nunca.

Se rió y prendió un pucho mientras pensaba, con fósforos es mejor aunque deje un gusto de mierda en las primeras pitadas pero, el encenderse de la llama tan cerca de la cara no tiene el mismo efecto que si lo hiciera con un encendedor, a ella le va a gustar. 

'¿Y si te dedico la luna?'

Corte de papel

'No hay libro bueno sin su atribución estilística, de la que nadie puede prescindir —excepto su escritor.'

J.L. Borges

Romper con todo lo que tenés establecido mientras te sometés despacio a vos mismo.

Tomar decisiones constantemente y asumir las responsabilidades por ello implica que vas cambiando de a poco que te vas ¿adaptando? ¿a qué? ¿al entorno? ¿a lo que los demás quieren? ¿a lo que necesitás en el momento?

Bullen las historias contadas como únicas, yo sólo largo algo, un pedacito de mí, una idea que dejo que vaya saliendo de a poco.

Alguna vez pensé que las letras y este hambre que no se sacia de libros, de hojas, de ese aroma que sale de los libros viejos, amarillentos era una especie de vicio que iba a tener fin pero no, no hay caso, siempre hay una necesidad imperiosa de escribir aunque sea la lista del mercado, siempre hay libros por leer y mundos por descubrir, cada vez que abro uno imagino que es un planeta nuevo y si es del mismo autor al que vengo siguiendo, como distintas partes de la casa que construye con lo que escribe. Cada vez que termino de leer la última hoja, no puedo evitar la angustia de tener la certeza de que jamás voy a terminar de leer todo lo que se escribió y se escribe porque quiero saber, quiero conocer, quiero aprender y es un ansia que no tiene fin, aceptarla como es forma parte del sometimiento a mí misma.

Quiero saber todo, tan imposible como eso.

Y así es como tengo miles de pequeñas cicatrices en mis dedos de los cortes de papel pero no es por manipular tantos libros sino por mi trabajo, igual siempre queda más romántico decir que es por tantas hojas que paso entre mis manos.

Fito

Adolfo, me resisto a sacar tu ficha de retiro de materiales en el laburo, ayer hicieron dos años que te moriste y todavía, cada vez que empieza a caer la tarde se me hace que vas a cruzar la puerta con tu galanura saludándome dulce "Hola bonita" y me vas a volver a contar de tus vacaciones, me vas a volver a exigir que haga mate, me a volver a contar de tu gusto adictivo a tomar sol sobretodo en Grecia, te extraño viejito lindo.

Ilusioncitas

'Estos amores fugaces son deliciosos porque carecen de expectativa.
No tienen pasado ni futuro.
La expectativa destruye muchas cosas.'
P. J. Gutiérrez

Miraba el monitor de mi computadora durante una taza de té de vainilla y caramelo, endulzado con azúcar con culpa, seguí mirándolo durante tres cigarrillos más y finalmente me dormí con el sopor angustiante de la incertidumbre.

Desperté con hambre por descubrirme liberada de la dependencia que me había creado él, olvidé que en este loco mundo la fugacidad es el refugio para no sufrir y que no está mal, después de todo ¿quién me creo que soy para reclamar?

Que me disculpe Pedro Juan Gutiérrez pero aún no entiendo lo delicioso de la fugacidad, mañana...no sé.