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¿Viste cuando te das cuenta que todo era más simple de lo que creías?
Las respuestas estaban en el espejo, ese día en el que no pude mantenerme la mirada me dí cuenta de que sí, es así, ya no soy mi enemiga, a ver qué resulta.

Suspiros

Muchos años de mi vida mi peso corporal osciló, un par de cirugías y los embarazos me dejaron una panza tipo falda que ni siquiera quería rozar cuando me bañaba...una mañana que olvidé la puerta sin traba del baño, en medio de mis gritos me trabó las manos y arrodillado me besaba la panza mientras me decía '¿cómo puede ser que no te quieras como te quiero yo?'

¿ Y si empezamos por conocernos todos?

"Millones de muertos, malditos desgraciados, todo por dar la respuesta equivocada a la pregunta de Dios.
¿Creés en Dios? No, ¡boom! muerto.
¿Creés en Dios? Sí. ¿Creés en MI Dios? No, ¡boom! muerto.
¡Mi Dios tiene la verga más grande que el tuyo!"
Fragmento de ¿La vida es sagrada? de George Carlin.
Guillermo Arriaga no me paga aún por hacerle promo, pero esta película bien podría tener la muletilla...¿y si empezamos por conocernos todos?

 

Cierto como que el sol está ahí

Y cuando el llanto pasa, cuando la tormenta que cada vez me asusta más, pasa.

Jamás antes la luz estuvo tan oscura y en medio del miedo aparecen linternas encendidas para iluminarme, linternas que creí perdidas y lejanas ¿cómo agradecer? no alcanzaría lo que me quede de vida, suponiendo que no me fuera a morir hoy o mañana, con pasado mañana, alcanza.
Gracias.

Leche materna

'...la primera vez que le lastimó los pezones mientras la amamantaba sintió un helado terror premonitorio de lo que la vida haría con ambas algún tiempo después...'

Sólo tengo muchas ganas de llorar.

Ahí vamos otra vez

Debo hacer valijas a cuatro días de partir nuevamente no hallo cómo empezar, se me destroza el corazón pero sé que nada bueno puede venir sino conlleva un sacrificio y éste, es enorme, enorme, enorme, lo que realemente siento, nadie lo sabe o lo sospecha siquiera. Acá estoy esperando a que pasen las horas, comiendo, fumando, tomando té, limpiando de a ratos y pretendiendo que todo esté bien.

Un agujero en el pecho me acompaña desde hace pocos días, incertidumbre y el puto miedo de nuevo.

'Va a estar todo bien' me digo como mantra para conjurar aquello de que, lo se dice, va a pasar.

Nada va a pasar que no tenga que pasar y allá iré, prefiero vivir dándome la cabeza contra la pared antes que estar acodada en la ventana y suspirar por lo que pudo ser y no fue.

Piantate cuando se te ocurra nomás...

...practicando inglés por Skype con un tulipman empieza a caerme bien porque (a pesar de no comunicarnos en nuestra lengua materna) nos reíamos mucho, una tarde me agarra curiosidad porque no pide cámara, yo tranquila total que estaba en tercer día de gripe y si no habilito la videollamada, no pasa nada, que total qué tiene, y que engripada y todo era linda, que tuvo cáncer también, que es rockero, que no le importa nada, que se caga en las joyas, que tiene la mecha corta, que parece tano y no dutch...tres meses más tarde pasé un mes de otoño holandés caminando mucho,chupando cerveza, riéndome mucho, pero mucho, siendo llevada en el asiento de atrás de una bici cuyo conductor manejaba el 90% del tiempo con una sola mano porque la otra iba sobre mi pierna y cada tanto preguntaba 'You are ok babe?'

Nunca se sabe lo que dura todo, no importa, lo que importa es que 'el amor' puede agarrarte de la garganta en cualquier momento para mostrarte que siempre se puede volver a empezar. Lieverd y yo, lo amo todo lo que puedo.

Peso pesado

Ella era pequeña cuando hundía sus pies en la arena caliente sólo por el placer de esperar a que el oleaje trajera la frescura del lago en el primer juego perverso del que tenga memoria.

Sentía ganas de hacer pis y ahora que trae esa sensación sabe que se trataba de placer.

Hace unos meses volvió a sentir esas ganas que habían quedado secas hace más de una década, esas ganas intensas, profundas, desesperadas e incontenibles de hundir la cabeza en un pecho para comerse un corazón.

Y sí el eterno ritual de la caza, no podía estar exenta de volverse, por primera vez, presa.

Acá está ella envuelta en la gasa arrugada, suave, tangible pero éterea de ese juego de mierda que muchos se lo niegan por miedo a sufrir, pobres vidas que se pierden la inmensidad al igual que preferir estar debajo de un techo cuando una noche, desde el cielo, la infinita infinitez nos saca la lengua.

Acá está muerta de miedo callando.

Acá está atragantada de palabras que parecen aniquilar la poca cordura que debe tener en esta madurez que sólo acusa el espejo porque por dentro es rock.

Allá está él tumbado hablándole despacio poniéndola a su costado y abrazándola.

Acá está ella oliéndolo mientras su boca se mueve así y su voz va diciendo su nombre.

Allá está él mirándola.

Acá está ella dando vueltas en la cocina mintiéndose que ya es ya y mañana es nada porque simplemente no es.

¿Es amor? ¿qué es el amor? ¿para qué es amor? ¿cómo es el amor? y así, como una rueda.
Es sacarse las tripas con dos cuchillos oxidados y ponerlas a la parrilla ¿él lo sabe? sí, lo sabe.
Es marcarte la piel sin que nadie pueda ver qué nombre tiene.
Allá está él con ella oliéndole el largo cuello, allá está él mirándola en azul.
Acá ella vuelve a mirar los días que faltan para que sea lo que tenga que ser, como todo, habrá tiempo para morir porque eso, es lo único seguro que llega.

Dolores masculinos

Mi masculinidad se cae constantemente cuando me miro al espejo, cuando tengo el coraje de mirarme al espejo a los ojos.

La cabeza hierve constantemente, en segundo plano, con esa certeza de que si hay luz, hay una sombra tuya proyectada en perfecto ángulo.

Sé que nada va a llenar este vacío, mentiras de papel, mentira, mentira como cuando me siento a comer y pienso que es eso exactamente lo que me va a satisfacer y el segundo bocado es nada porque vos no estás.

Todo se vuelve fácil si me siento delante de la tarotista y me miento que le creo, busco respuestas a esto, algún lado por dónde escapar un lugar donde estén las respuestas a nuestras preguntas.

Me anestesio pero no sirve porque el efecto no dura para siempre, como todo, lo sé.

No quiero no durar, pero no logro terminar de arañarte de mi cabeza.

Poco me cuesta imaginarte en otros cuerpos, sólo apago la luz y ahí estás, en esa respiración agitada sobre mí, en ese olor a sexo casi común en todas las mujeres que pasan un rato en mi cama.

Sé que sentís lo mismo que yo pero a la vez tengo la absoluta seguridad de que no nos quedan oportunidades, no al menos en esta vida y me miento que habrá otra donde finalmente, estar juntos no duela así.

Me destruyo imaginándote sobre mi pierna izquierda acurrucada como si ese fuera el único lugar en el universo donde podés estar.

Quizás la próxima vez sea peor porque todo muta alrededor y nosotros también.

La única manera de dejar de quemarme la cabeza es darme un tiro o tres pero acá estoy, en mi casa, con mi mujer, con algunas amantes, con mi música, con mis pantuflas, algo de vos y todo, no me voy a matar porque vos, ahora, estás viva.