El pingüino loco te regala este paquete.

En la vida uno se cruza con cada gentes que a veces mejor perderla que encontrarla, y con otras que uno dice "existen había sido" uno de esos casos es éste Paula, Marcelo y Santiago(primero la dama, después los caballeros por orden alfabético) dueños de un blog lleno de humor y buena onda. 

Acá cumplo con lo encomendado.

1- Publicar una entrada en tu blog, enlazado a éste, con el título "Pingüino loco te regala este paquete".

2- Hay que invitar a 5 blog, a modo de "meme", para que el sorteo llegue a mayor número de personas posibles.

3- Dejar un comentario en el Blog de Pingüino Loco, para que pueda revisar la entrada y añadirlos al sorteo. Para entrar, pulsá ACÁ, además está la explicación más detallada sobre el concurso y el por qué de los dos paquetes en la imagen.


El concurso comenzó el 26 de mayo y finaliza el 26 de julio.

1- Yastá.

2- Curupisa; Any; Los Chuquis; El Oso y Luna. 

Acá me detengo para que conste que al ser sólo cinco resulta difícil elegir, lo hice a modo de sorteo y salieron éstos.

3- Allá voy.

Me resta agradecerles el obsequio de amiga del trío loco que es éste y que pasa a formar parte de la galería de regalos que me han hecho y que con tanto cariño expongo.

Gracias una vez más y participen o los excomulgo.

¿Bruja yo?

Pasé mi niñez nadando, no tenía miedo a nada, ni a la obscuridad, ni a los terribles seres mitológicos que muchos atestiguaban haber visto o tener un pariente que lo había hecho.

Cuenta la leyenda familiar que, teniendo yo aproximadamente tres años, me perdí cayendo la tarde y aparecí al borde del cerco como si nada en la medianoche de luna llena.

El borde del cerco era lo que separaba el mundo exterior, un enjambre de selva, y la casa de mi abuela.

Siendo adolescente se le escapa a una tía la anécdota que te estoy contando.

Contaba que el pombero me había llevado, dicen que es difícil que devuelva a las criaturas, que si las devuelve les da poderes sobrenaturales...ojito conmigo eh.

Eu tenho glamour.

Yo sabía que era glamorosa, sólo que los demás no se dan cuenta nomás. Como la cosa viene de luces, flashes, agradecimientos en los estrados, agradezco aquí a Any quien me otorga este premio que viene con cuestionario meme:

Manía: rascarme la nariz como si me la fuera a arrancar, propiamente. 

Pecado capital: ¿Uno sólo? Imposible. Gula, lujuria, ira y pereza son algunos que cometo y otros que desearía cometer. 

Mejor olor del mundo: el de los árboles de eucaliptus.

Si el dinero no fuera problema: viajaría sin parar con tutores para Souvenir menor y para que Souvenir mayor fuera y viniera, cuantas veces hiciera falta, por sus obligaciones, con nosotras. 

Recuerdos de la infancia: los tengo a todos escritos acá.

Habilidades como ama de casa: cocinar.

Lo que menos te gusta hacer en casa: limpiar el baño. 

No habilidades como ama de casa: organización.

Una frase: la vida es linda, debería decirla yo también. 

Paseo para el alma: caminar a orillas del lago.

Paseo para el cuerpo: no hago nada para mi cuerpo, menos pasear.

Perfume que usa: Animale, alternativo, imposible el original.

Perfume masculino: me encanta que huelan a Old Spice, sí...ya sé, es viejo, aunque me gusta decir...clásico, pero si huelo a un ejemplar del género masculino soy capaz de seguirlo.

Y en este sencillo, pero emotivo acto, hago entrega de este premio con deberes incluídos a:

Curupisa

Milenius

Cris

Apa

Mafa

Cirita

María Rosa

Clarita

Paula

Lidia

Son las glamorosas que se copan con estas cosas, y si no se copan las excolmulgaré de los enlaces a "blogazos" y no les hablaré nunca más. 

Es que se podrá decir cualquier cosa de mí, menos que no soy comprensiva.

Sudor

Corrí con mi hermano Pablo por nuestras vidas, en un barranco nos escondimos, nos seguía gente que estaba disfrazada de verde militar con la cara tapada de negro y unos métodos poco alegres para tratar a quienes no iban vestidos igual.

Enterrarlos con la cabeza fuera, después de apalearlos...claro, luego decapitarlos.

Veíamos las luces de las linternas y algunos en moto, creo que amanecía o caía la tarde, no puedo precisar, pero el día tenía ese color.

Mi hermano me dice que si nos quedamos en silencio, él "tiene un arma y los puede bajar" (sic). De repente desaparece él y aparezco sola en una casa con un gran jardín, es la casa del cabecilla de esa gente, Cristina Fernández de Kirchner está cenando con él para arreglar que deje de mandar a matar gente, entro como si nada y ella me presenta como su encargada de prensa. La miro y ella me guiña un ojo cómplice, digo a todo que sí, morfamos y nos vamos.

Pido que me bajen en mi casa. Está un hombre que, dice ser mi marido, haciendo dormir a mi hija menor, me dice que me fije en el muchacho que está haciendo arreglos en nuestra casa haya terminado bien su labor.

El muchacho resulta estar más bueno que comer pollo con las manos y me alza upa, empieza a darme vueltas, hace calor, su camisa se desprende sola, nos besamos sin querer, el hombre que dice ser mi marido también despierta, no llega a descubrirme pero...

Fijate la hora que es, apenas me desperté vine a contarte, ahora voy a ver si logro soñar cómo algo más y te cuento.

Todavía me dura late fuerte el corazón de la confusión por mi cargo nacional, el cagaso y la calentura.

El éxito me alcanza

No sé si te habrás dado cuenta lo humilde que ando últimamente, es que no me faltan razones para volar.

El genio de AntWa nuevamente hizo de las suyas, pide cosas, como a mí me cuesta decir que no, le doy el gusto, cada vez que le envío algo tengo la clara sensación de no saber exactamente dónde irá a parar ese archivo de audio.

Quedo a la espera como un papá que espera fuera de la  sala de partos.

El canario trae en brazos siempre una nueva creación.

Acá nos una a Thiago y a mí en un exorcizante montaje de nuestras voces, con imágenes que se suceden y que transforman lo amargo en dulce. 

No sabés AntWa lo que te agradezco, no tenés idea de lo que me generaste. 

Iremos Thiago y yo a atropellar al amigo de la familia con su triciclo. ¿Será real?

Gracias querido público.

(Acá hay que imaginarme en un estrado, vestida de blanco en seda cristal, requetepeinada de peluquería, peinado alto porsupu, requetemaquillada pero de ese maquillaje de lejos, donde parecería de treinta años muy bien llevados,de fondo un gran telón de ciertopelo bordeaux, sólo yo iluminada. Es que estoy practicando para cuando el éxito deje de perseguirme y me alcance)

Gracias por los buenos deseos.

Los tres días se alargaron a, casi, una semana, imprevistos que le dicen, aunque siempre trato de ser precavida, pocos imprevistos me toman por sorpresa.

No viajé lejos así que, fotos sólo ésta que es apropiada para graficar una de las cosas que me gusta mirar cuando tengo "nada" para hacer.

Acá de nuevo acomodando un poco, rearmando mi lugar, donde sea, cierto es que aunque sea otra ciudad u otra casa, cada mudanza representa para mi, una pequeña nueva vida.

Aunque la escencia , el eje de lo que soy, muta cada vez aunque me mueva un poco, cada vuelta es distinta.

El romper con la rutina es como una bocanada de aire distinto que aprovecho para disfrutar, un momento mío, un dñia para mí sin horarios ni cosas pre establecidas, como una nueva cara, otra vos, una opinión nuieva, desconocida que me descubre.

Un olvidado que vuelve y se deja ser, un demonio que no se fue como había creído sino uqe estaba esperando a que estuviera distraída por completo sólo para reaperecer y recordarme lo frágiles que son mis cimientos.

¿Tomar una decisión?

¿Otra vez?

Y me golpeo la cabeza con la mano y me digo:

¿Qué es un día sin una decisión?

Son constantes y hacen la diferencia, hasta la más mínima, qué rumbo tomar para ir al supermercado, eso puede cambiar tu vida por completo, no sabés qué demonio viejo te podés encontrar a la vuelta de cualquier esquina.

Querido público...

...mi presencia es requerida por unos tres días, en otra parte de este mundo. Ya volveré y seré sillones, dijo Luis XV.

Compórtense mal pero, cuídense bien.

El éxito me busca.

He estado tratando (sin éxito) de poner dos videos en la columna de este humilde blog, pero, pero, pero, la tecnología a veces, me supera.

Si hallo el modo, esta entrada no tendrá razón de ser. Pero como me urge hacerle honor a AntWa, acá voy.

Artista multimedia, artista nomás...nada más y nada menos. Se gana el corazón y admiración de quienes gustamos de sus obras de arte. Además medio que nos atrapa en su red, sin red, no salimos más, porque tampoco queremos salir de ese mundo de fantasías donde te pueden aparecer desde las hadas hasta los personajes más siniestros.

En esta oportunidad mi micrófono, el grabador de la compu, el correo electrónico se han portado bien y pude participar de "Dos minutos".

En "Mariposa sin red", que me hizo emocionar mucho, es el artista el que agradece, en gesto humilde, a quienes botan, botan la pelota con él.

Nanai colashón pompón.

Luna de miel-da en Usuhaia-Tierra del Fuego-Año 70.

Papá, el incordio entrometido y yo-San Ignacio, Misiones-Año 1979

Papá y Samuel, mi hermano menor- Posadas, Misiones- Año 2007

Papá y el incordio entrometido en su cumple-Posadas,Misiones-Año 2009

Cuando este blog estaba dando sus primeros pasos, fui presentando de a poco a mi familia, acá está la presentación de mi papá.

No fue hace mucho cuando me enteré de un par de cositas en las que estuvo metido y, que me llenan de orgullo.

Comodoro Carlos Alberto Raynelli. Gobernó Santa Cruz desde el 5 de agosto de 1966, hasta el 17 de abril de 1971, en que renunció tras un paro y movilización encabezados por la APAP, que suscitaron una manifestación popular conocida como “El Gallegazo”.

Mis padres, están separados-divorciados desde que yo tenía cinco años, tuvimos una vuelta en común en mi adolescencia que no duró mucho. Entre tantas idas y venidas, no me enteré de muchas cosas, como dije antes...él trabajaba mucho. Así que una vez mi vieja empieza a recordar mis primeros días de nacida..."Vos tenías meses, yo me mordía hasta los codos porque tu padre era medio sindicalista, con sus compañeros hicieron renunciar al que era gobernador"..."¿Lo qué?" pregunto yo, entre tantas otras preguntas que mi madre, obviamente no supo responder, obviamente (redundo) porque es muy despistada, y si no me creés o, no te acordás, decime y te paso el enlace a la entrada "¿Despistada yo?".

Cosa que me comuniqué con él y me contó.

Después, viviendo en Posadas, tiempito antes de que separaran mamá y él, estuvo meses en una cama ortopédica, enyesado hasta el cogote, lo singular era la maña que se daba para distraerse, tenía un caño con el que prendía, daba volumen o apagaba el televisor. Una vez lo hice sámbuche dándole a la manivela. Cuando preguntábamos qué le había pasado contaban que, se había caído el ascensor donde iba y que había caído parado, razón por la cual, se quebró un par de vértebras.

Ese episodio me lo esclarecieron cuando era mayorcita, siempre fui curiosa, supongo que los tendría con los que *tejedi al plato e insistían en el temita del ascensor. En una enciclopedia médica y del cuerpo humano veía, hacía cuentas, leía..."¿Pero cuántos meses estuviste enyesado pá?"

Hasta que me contó que zafó por un pelito de que le metieran un balazo en la sede del sindicato de U.O.C.R.A. en Posadas, se había ido a cubrir la huelga y entre idas y venidas, se armó cuando llegaron los milicos, tirito va, tirito viene, papá saltó de dos pisos a un baldío aledaño al edificio cayendo parado, lo ayudaron unos que se escondían ahí. Ahí entendí por qué mamá se asustaba cada vez que tocaban a la casa y preguntaban por ALVARADO en tono marcial.

Otra de las tantas cosas que no quiero dejar pasar en este homenaje en cuotas es, el gusto por la diversidad de expresiones musicales se la debo a él, la clásica y el pop a mamá, pero esas peñas a las que me llevaba son inolvidables para mí. Él era maestro de ceremonias y yo su ayudanta, espectadora de primera fila, en fin...recuerdo a un gringuito lindo de pelito corto que agarraba el acordeón y lo hacía de goma... "Este pibe es un genio" dijo mi papá, resultó nomás...era el Chango Spaciuk.

Otra vez volvió de la radio enamorado de unos ojos verdes, una maestra tan dulce, tiene unas canciones tan lindas, ojalá que le vaya bien porque es una mina comprometida y tiene energía...era Teresa Parodi.

Entre las cosas que recuerdo, hay más, claro pero espero que me haga caso y se decida a abrir un blog.

Espero heredar su biblioteca, no pido nada ¿eh?

*tejedi: te dije, explicación para el lector intercontinental, interamericano.

Feliz día pá.

Bueno, fue ayer, pero no pude hacerle el homenaje que corresponde, tampoco hoy, me refiero a como corresponde.

Mi pá siempre fue un laburador responsable e incansable, no tuvo domingos por muchos años. Pero cuando tenía vacaciones, tiraba todo por la ventana.

Laboralmente fue un hombre querido y respetado, tiene historias para contar, pero no termino de convencerlo de que se haga un blog, dice que no quiere ataduras de ningún tipo. Pienso que...después de tantos años de correr con el reloj, no quiere saber nada...ahora que es "subilado", siempre despunta el vicio con algún ex-colega de juventud, es que no puede estarse quieto, yo creo que mi pá va a andar hasta que no ande más.

Por ahora recorre la costanera posadeña en su bici, hace algo así como seis kms. diarios, no come grasas, hace años ya, dejó de fumar cuando yo era chica y el año pasado me regaló una balanza que tenía pegado un cartelito que decía "quiero ser tu amiga".

Feliz día del Periodista pá.

Sin aviso.

Tenía preparadas dos entradas para programarlas, claro. Pero como ciertos sucesos inesperados, también me pasan cosas imprevistas que quiero contarte.

Me atacan por cualquier lado, generalmente por la espalda.

A veces es un mensaje de texto que no debería llegarme, a veces una mirada que conozco y sé que algo se trae, a veces es...sólo el miedo a estar sola conmigo. La vez pasada te decía que me cuesta someterme a las obligaciones en los ratos en los que debería, en otros me pongo como desaforada a terminar con todo como si mañana me fuese a morir, otros dicen que hay que vivir como si fuera el último día. Serrat dice que "hoy puede ser un gran día", lo cierto es que los días, son días, con las cosas como se vienen.

Hace unos meses estaba inmersa en ilusiones y esperanzas de que las cosas fundamentales de mi vida estuvieran cambiando al fin para mejor, para bien.

Hasta yo misma iba mutando, todas esas cosas que hicieron terroríficos los años que la precedieron, sentía que bullían dentro mío como una olla que hierve puchero, salpicando gotas calientes.

Hay un rincón que no perdona y está aprendiendo a tener rencor, lo siento, eso que no conocía yo ese sentimiento, hoy lo siento, debo hacer todo lo posible para eliminarlo sino, todo habrá sido en vano, una vez más.

Claro que siempre se puede volver a empezar: una dieta, dejarse las uñas largas, estudiar, amar.

La alegría de vivir, siempre me pregunté ¿Cómo es eso exactamente ¿Mirar la copa de los árboles cómo las mueve el viento? ¿Decir perdón? ¿Decir te amo? ¿Besar siempre?

Una vez dijeron que me la habían sacado, siempre peleo por ella, por recuperarla, si es que alguna vez la tuve. La lucha es denodada, es mirándome, es odiándome, es obligándome, es momento a momento, termino al final del día como si hubiera paleado un sembradío estéril. Algo siempre me sale mal.

Al día siguiente renuevo las fuerzas y sigo, "hoy sí, hoy sí..."

Claro que pedí ayuda, pero más allá de la intención, esa ayuda no llega y hoy sé, hoy...en este domingo de siesta de un gris fabuloso, que nunca llegará.

No soy una mal aprendida.

Cuando leí a Castaneda con su zaga (ficción o realidad, eso poco me importa) de sus andanzas como aprendiz de brujo, esa historia me produjo una grieta importante en medio del cerebro.
Por esa grieta parece que tengo ojos que ven otras cosas, a las que estuve ciega antes de...C (no Cristo). La lectura no es la misma en cierta etapa de nuestra vida, como cuando la leés de mayor, es otra cosa. Al menos los trece libros escritos a lo largo de ese aprendizaje, no me los sé de memoria, pero los habré leído unas cuatro veces, y siempre vuelvo a alguno, Una realidad aparte, El conocimiento silencioso creo que han sido los que más me marcaron.
Ya no son tan recurrentes mis horrorosas pesadillas, creo que porque empecé a verlas desde otro ángulo, ya hasta son como paseos en otro mundo, con colores y olores que no son de la realidad cotidiana.
Mmmm, ahora no sé si publicar esto o no, pasa que hace poco tiempo dejó de importarme lo que piensen los demás. Ya veré qué hago con esto.
Si decido publicarlo, saldrá así, crudo nomás.
Siempre me lamenté de no poder seguir estudiando, me refiero a alguna carrera de grado, tuve intentos varios con antropología, cuando vivía en Posadas, con Cs. Políticas y Psicología acá en Nqn., nunca fui más allá de la inscripción o el curso de ingreso, allá queda todo con excusas varias, no tengo tiempo, no quiero dejar tanto tiempo de estar con las souvenires, etc. claro, todas convincentes, pero no para mí, me miro al espejo y digo “mentirosa”. Pero siempre leí mucho. Una pequeñísima anécdota de cuando era chiquita me la contó mi mamá cuando vino para las fiestas el año pasado, me sorprendió porque ella casi nunca cuenta cosas nuestras de chicos. 
“Cuando te mandaba a ordenar tus juguetes, revistas y libros, tardabas siempre porque te quedabas mirando los dibujos, leyendo” raro porque no recuerdo eso, bah, eso exactamente. Aprendí a leer como casi todo el mundo, tipo seis años, no como mis hijas, ambas a la edad de cinco años leían perfectamente.
Un amor que tuve me dijo que no importaba el título, que el asunto de la lectura era para usarlo como herramientas de vida, que te deje algo, que te sirva, que no andaba con el cartelito de mina léida (sí, léida) y que eso era lo importante.
Bien, este es uno de los casos, mirá, en El conocimiento silencioso dice:

...-Se me hizo chistoso y quise reír, pero no me dio tiempo. En pocas palabras definió al acecho como el arte de usar la conducta de un modo original, con propósitos específicos. Dijo que la conducta normal, en el mundo cotidiano, es rutinaria. Cualquier conducta que rompe con la rutina causa un efecto desacostumbrado es el que buscan los brujos, porque es acumulativo. Y su acumulación es lo que hace de un brujo, un acechador.-...


Ey, ojo, no ando por ahí teniendo clarividencias mientras humeo cualquier pasto, fumo pasto conocido nomás.
Fijate lo que dice de la conducta desacostumbrada, si me ven que ando haciendo cualquiera, más de lo normal digo, es porque estoy acumulando para poder acecharte.

La engañera.

Para que veas que, deandeveras no tengo problemas con el ridículo o las confesiones, te muestro con qué los enganchaba.  Claro que no se ven los ronquidos, por favor si sabés de algún remedio para dejar de roncar, compartilo, sobretodo conmigo que, en cualquier momento me echan de la casa.

He recibido demandas después de esta bendita foto, no sólo por los ronquidos sino, porque les desvalijaba la heladera o, como en el último caso, me instalé y hasta me embaracé.

Mentira que por chat no podés quedarte embarazada, sino....¿De dónde salió esto?

Una cosa, trae la otra.

Me despierto hoy en medio de una brutal helada, de las de la capital neuquina.

Abrigo a más no poder a Souvenir menor que sale disparada a la escuela caminando como Robocop y, quiero meterle algo caliente al cuerpote...¿Mate? ¿Té? ¿Café? ¿Chocolate inglés?

Gana café, no porque me guste más, sino porque el frío me hace dar una fiaca terrible (pero sólo en las primeras horas del día) y, me viene a la memoria un  poema sobre el invierno, lo busqué en internet, pero no lo encuentro y de golpe recuerdo que estaba en uno de los libros de lectura de la escuela primaria y se me iluminó todo, lo empecé a recordar y quería compartirlo con vos.

Estudiábamos la rotación, traslación, las estaciones y, al tocarle el turno al invierno, entre las actividades que se relacionaban con el tema que nos ocupaba y estaba ese escrito que recuerdo a duras penas..."soy poderoso porque hago que la gente ande con ganas de nada, que camine con la cabeza gacha reverenciándome". En una especie de competencia entre las demás estaciones, la de la primavera era recontrapava, algo así como las florcitas, pajaritos, la estación del amor...puáj.

El día nublado, frío y si tiene lluvia, me gusta más, hasta salgo a caminar si no tengo otra obligación, claro que siempre sola porque nadie que se precie de estar en sus cabales me acompañaría.

Y recordé a Calile, su nombre era Carlos, fue compañero mío en primer grado y sólo hasta la mitad de año, porque se murió y fuimos al velorio, como todo el pueblo, esta fue la primera muerte que olí.

Su madre casi me asfixia en su abrazo desesperado de pérdida inentendible. Llegamos y yo, adiestrada por mi madre, debía decir sólo "pésame", mientras Calile era testigo ido de lo que rodeaba esa cosa antinatural de la muerte de un niñito, sus ojos estaban bajo monedas, su cuerpo sobre una mesa y toda la parafernalia católica funebrera que hace que te sientas peor. Yo, entendía menos, supongo que porque tendría seis años. Mi mamá estuvo un buen tiempo presa de una gran paciencia maternal hacia mi hermano y a mí, recordaba cuando leía la última entrada de Milena y lo que dice respecto a que otro esté peor que uno. Cuánta razón tiene al referirse de que no hace falta eso, recurso que yo misma he utilizado en muchas ocasiones cuando me siento la peor.

En una oportunidad escribí algo así como un cuento con esa experiencia de mi compañerito muerto, pero me salió muy Gutiérrez Nájera y lo rompí.

Cuántas cosas salen disparadas con la lectura de algo o con el oler algo, con alguna imagen.

Al menos a mí me gusta desmenuzar el asunto, a ver hasta dónde es potente mi memoria y no, es débil nomás. Deberé esperar a la ancianidad donde todo está más claro, aunque siempre tengo miedo de terminar de ovillar esta madeja enmarañada que tengo la cabeza, vaya a saber uno con qué se encuentra al final.

 

Orgullo maternal.

O la paradoja de "no gasté guita al cuete".

Una de mis fotos favoritas, estamos redivinas, resesys, retrastivas, resotificadas, lindas demás, bah...en realidad es porque, parece que nos queremos fijate que yo la apretujo y, ella no puede escapar, tampoco me importa si salgo bien (cosa difícil).

El día en que Souvenir mayor egresó, lo llevo grabado como el que corona los esfuerzos de su primera y segunda etapa de formación educativa.

Allá estaba ella recibiendo su **canelón donde decía "yastá la secu nena". Además de corregirnos mutuamente, de tener que soportar que siempre la tome de la mano para cruzar la calle, aunque esté hoy, a pocos meses de cumplir veinte años, de bancarme siempre...ese ex-bodoque lechero motiva mi vida desde que nació.

El año pasado empezó la multiversidad eligiendo, con mucha dificultad, dado la cantidad de cosas que le gustan y la gran oferta que hay, de eso te hablé en su oportunidad; letras fue la elección primera, luego tuvimos unos desbarajustes importantes en nuestras vidas, mudanza nuevamente, separación, acomodamiento, más gastos, etc. que la hicieron tambalear. Yo estaba muy ocupada laburando y lamentándome de mi suerte, mientras ella se ocupaba de su hermanita, de preparar el almuerzo, de ser buena novia, nuera, cuñada, estudiar y estar flaca, depilada y divina.

Lo primero que tronó, fue la facu, todo bien...si no te gusta, tomate tu tiempo, laburó, se siguió ocupando de la hermanita y de la casa hasta que, comenzando este año se produjo el milagro, todo se acomodó como en un camión que lleva sandías, retomó letras y estudia como loca. Sale cuando puede, se divierte, se emborracha, de sexo...poco dice, se fuma, escribe, lee y sigue ocupándose de su hermanita (es un problema de distancias, la escuela de Souvenir menor queda a pocas cuadras del departamento donde vive, luego pasa a buscarla su padre).

Se cuida, se maneja con una solvencia que hubiera querido tener a su edad, y eso que andaba con ella a upa, con razón las viejas conocidas me decían..."ay, una criatura con otra criatura".

Ya lleva dos parciales rendidos con excelentes notas, jamás me dió dolores de cabeza importantes, nunca me llamaron de la escuela, ni otros padres, ni de una comisaría, no sé lo que es pagar un profesor particular, ni comprarle un celular y que lo rompa al poco tiempo, siempre fue cuidadosa con sus cosas porque reconoce el valor del esfuerzo.

Siempre me acompañó en mis decisiones, siempre estuvimos juntas, aunque las horas laborales nos tuvieran alejadas casi toda la semana, aunque anduviera yo de bajón, ella estuvo y está siempre ahí.

Es una leona con su hermanita, así que me puedo morir nomás y hoy, no habrían problemas.

Si el orgullo de un padre/madre se refiere a tener un/a hijo/a diez, no es ese tipo de orgullo el que siento...sino más bien una especie de inmensa satisfacción, una sensación que no puedo explicar por más que lo intente. 

Ella es la chinita bebé que, ayer nomás estaba en un moisés durmiendo ignorante del resto de lo que es vivir, y hoy es una mujercita buena, valiente, responsable, madura, ocurrente, simpática, divertida, algo culposa nomás, pero supongo que es el tipo de hijo/a cualquier otro quisiera tener y la tengo yo...¡Ja!

**canelón: una de sus primas pensó que sobre la mesa, en el escenario, habían canelones...se trataba de los diplomas.

Otra entrega de:

Diálogo entre un español y un indio-¡Qué porquería es el glóbulo! de José María Firpo

Español-Voy a pasear.

Indio-Yo voy a tirar flechas.

-Voy a recorrer muchos países.

-Voy a cazar.

-Voy a adueñarme de muchos países.

-Voy a matar vacas.

-Yo voy a la guerra.

-Te voy a matar a flechazos.

-Te voy a degollar.

-Yo te voy a suicidar.

-Yo te mataré bien pero bien muerto.

-Te cortaré las orejas.

-Te voy a hundir de un cañonazo.

-Hasta luego.

-Hasta luego.