Caja de ferramientas

Jamás debe faltar un buen tramontina de punta mocha en la cartera de la dama.
No me olvido de uno que se hizo el electricista una vez y me dijo: "las minas arreglan todo con un cuchillo de cocina", lo miré y sentí resignación (además de ganas de abrirlo como a un surubí), te juro. He arreglado cientos de miles de millones de cosas con los cuchillos, la vez que me quise hacer la legal usando un phillips donde correspondía o una llave cruz, o una alen, o una francesa o una pata de cabra...terminé con un tajo en alguna parte de mi sufrida anatomía.
Se arregla...hasta un velador hice una vez con un cuchillito de morondanga que, ni a tramontina llegaba.
Mi madre me enseñó cosas que, a su vez, su padre le enseñó...cosas que se supone las mujeres no deberíamos saber y así nos tiramos panchas a depilarnos mientras que los "hombres" se ocupan. Resulta que, a mí no me gusta tirarme a depilarme, me gusta aprender y despanzurrar, como hace un ratito, mi cpu para descubrir que el ruidito inquitante y sórdido era, nada más y nada menos que...mugre.
Me gusta hacer un alarguecito para tener luz como debe ser en el patio, pavadas...nada del otro mundo, mi madre sí es experta plomera, albañila, electricista y da unas órdenes que son una alegría para cualquier regimiento.
Dice que su padre le decía "vení y aprendé que andá a saber con qué inútil te casás".
No tengo ganas de romperme la cabeza analizando el por qué de los por qués, la sentencia de "el día que te cases" o "las minas esto...las minas lo otro" sabemos sobradamente que son burradas (con perdón de los jumentos) que se dicen sin pensar y que una, para no pelear, mira con cara de perro cagando bajo la lluvia.
Estoy contenta de que esté empezando al fin el fresquete por estos pagos a la vez que, debo comprar un par de estufas y hago cuentas mmmm no sé che, dicen que el frío te conserva. Estoy contenta de que a S.Menor se le haya caído el tercer diente y esta vez haya sido sin sustos porque ¡Oh! le sale sangre...y sí nena, no te va a salir cocacola, claro que esa no es respuesta de una madre que se precie de ser buena.
Estoy contenta porque S.Mayor está entusiasmada entre sus apuntes, mate y la discursiva de lanoséqué, estoy contenta porque en mi laburo corren vientos de cambio y mi flamante jefecito es lindo, simpático, inteligente, atento...ya se le va a pasar, pero mientras ando ofreciendo su dirección de correo electrónico a las pibas del barrio que se clavan agujas en los ojos cuando lo ven pasar.
Solucioné un montón de problemas en el laburo hoy, terminé con las patas que me latían vertiginosamente...creo que en Shirley Valentina un griego le decía que si te dolía algo era bueno porque estabas vivo, eso me animó más.
Veo que llevo conmigo una gran caja de ferramientas (culpa de S.Mayor que estudia en voz alta casteliáno antiguo) algunas son "posta" otras clips, hebillas invisibles, cuchillos tramontina y de los paletudos que sirven para sacar tornillos que no tienen cruces (no sé cómo se llaman y gúgle no domina enteramente mi vida, aún), llevo una buena carga de valentía por si hace falta, un poco de desconfianza porque, nunca se sabe y cinta aisladora, para las heridas de amor....juááá me fui al carajo.
Estoy contenta porque esta vez no me importa que se me pase....la contentera digo.

Fantasex

A aquel caballero, madre, tres besicos le mandé; creceré y dárselos he.

Me iba a un telo con alguien, no sé concretamente si era ser humano, epstraterrestre, mujer o animal...tenía una cortina de hierro con la ducha oxidada, sí, era un telo. La cama tenía una sábana sucia sobre el alambre (era una de esas camas "elásticas" del pueblo de mi infancia, parecidas a las que usaban algunos para poner a la gente de cuero pelado y hacerles maldades), me acerco y puedo oler sangre seca.
Algo me chorrea entre las piernas, no sé de dónde sale pero la siento caliente y abundante, me aterra y miro hacia la cortina de hierro, de espaldas está él, sólo su espalda, mira hacia afuera, recuerdo que era con él con quien iba a ese lugar.
Todo me da miedo, me miro las piernas y están llenas de sangre que me brota no sé de dónde aún, empiezo a sentirme débil y caigo desplomada, siento un golpe seco en la cabeza y me despierto...en el suelo.
No sé muy bien qué será lo que soñé, los sucesos los voy analizando pero, no, no logro hallar el punto (siempre lo encuentro en algún momento) pero no hay caso, sólo sé que tuve mucho miedo, las palpitaciones me abandonaron recién a mitad de la mañana.

Primeras veces

Los primeros pasos, el primer día de escuela, el primer beso, la primera menstruación, "la primera vez", la primer marcha de manifestación a la que le siguen muchas...la primera marcha por la Memoria en la que S. Mayor presencia la represión, por primera vez los tiros y las corridas.
La primera vez en vivo y en directo se tangibiliza el poder de la pólvora y a mí...me faltan brazos para contener su profunda tristeza.

ENTRADA DE EMERGENCIA

Por favor te lo pido, no te pierdas este blog...nuevo proyecto de mi amiga La Curupisa con quien comparto este mundo que fue el primero para mí. Debo mucho en ese lugar, cuando empiece a pagar, no alcanzarán ni los pesos fuertes.

Querubines de dios

S. Menor tenía dos añitos, yo estaba culo al norte fregando el piso cuando siento sus pasitos, sonaban raros y me paro de golpe, en medio del mareo porque me había dado cuenta de que mi sangre estaba en otro lado, la pequeña blandía un cuchillo con cara de psicótica (te lo juro por la sangre de quien quieras) y se acercaba...despacio, mirándome a los ojos y apuntando el arma blanca hacia mí:
-PENEEEEJAAAAA
Con una vocecita ronca fingida. Después largó la carcajada.
Me espanté, pero un poquito nomás.

Recordé este pequeño incidente en estos días cuando, delante mío en el colectivo, se sientan una hermana adolescente y su hermanito de dos añitos (aprox. esto a ojímetro), quien claramente le hizo notar a su hermana que quería ir del lado de la ventanilla, ella le decía que en el trecho más largo le daría el sol (hacía calor ese día).
-Nomimpota.
-Bueno, má si...jodete
Al rato, cuando el colectivo estaba a reventar de gente escucho que el chiquillo llora y llora cada vez con más ganas.
A upa de su hermana (deduje que era la hermana porque fui hermana adolescente de hermano chico, S. Mayor sigue la misma línea) y una señora mayor sentada del lado de la ventanilla.

-Bueno, calmate si ya falta poco.
-Nomimpota sho quedo mi achiento.
-Bueno pero tenemos que dar el asiento cuando hay mucha gente.
-NOMIMPOTA TE IJE, AHODA LA VOY A MATAD A ETA VIEJA, LA VOY A COTAD Y LA VOY A TIDA EN PEACITO PO LA VENTANA.

El Chéfer y la nieve

Se fue con los amigos a esquiar a Caviahue dice que costó llegar a una altura más o menos decente para bajar la tabla de snowboard y dar rienda suelta a su habilidad para los deportes de invierno.
Lo cierto es que ni tanta habilidad para lo que tenga que comprometer el cuerpo, menos con los deportes, menos en invierno pero, los amigos lo invitaron, él fue y dió entre tantos, el sgte. espectáculo que, a mi entender, es el que más vale la pena comentar:

-Nieve de mierda, se me enterraban las patas hasta la rodilla pero llegué, no había mucha gente, pero había. Largo la tabla y fiuuuuuuuuuuuuuuuu se empezó a ir sola, me quedé miraaaandola y cuando caí en lo que me estaba pasando puteé. Mis amigos me contaron que abajo todos estaban cagados de risa, pero como soy muy macho, bajé con la cabeza en alto.

No sé cómo titular esto

En uno de los cuatro viajes en colectivo que hago por día, dos tipos sentados detrás mío hablando sin cuidar los decibeles:

Tipo 1: -Che ¿y seguís andando con Fulana?
Tipo 2: - Ah, no sabés lo que pasó ¿no te conté?, claro que hace como dos meses que no nos vemos. Bueno, te cuento, después de insistirle mucho en que quería que hiciéramos un trío con un compañero de laburo...no sabés...como cinco meses jodiéndola y hasta que al fin, agarró viaje.
Tipo 1: -Ah
Tipo 2: -Claro que después le pegué tres sopapos y la mandé a la mierda.
Tipo 1: -No entiendo.
Tipo 2: -La hija de puta gozó más con él que conmigo ¿qué se cree?

Es inexplicable las sensaciones desagradables en distintos niveles que me atravesaron. No hace falta agregar más, aunque...algunas veces me encantaría ensordecer. Todo porque no quería sacar los auriculares que eternamente se enredan.

Si a las personas, cada vez que digan una mentira, le pasaran cosas feas, conozco a uno que debería estar muerto de muerte doliente y larga hace mucho, pero mucho tiempo.

Odio mi nombre

No, yo no, no odio mi nombre, es común, nada extravagante ni tampoco indeseable. Cuando tengo que hacer aclaración de nombre completo me fastidia un poco por lo largo pero todo bien con Alejandra Fabiana.
Hace un rato me atacó la tanguedia y anduve caminando sola por la Defensa hasta llegar a la casa de mi amigo Toon, los adoquines, la llovizna y la música de la Feria Dorrego me recibía en domingo hace diez años ya ese que parecía mi lugar en el mundo. Recordé de pronto el segundo nombre de Astor Piazzolla, Pantaleón y se me vino la catarata...mientras aprovecho que termina de dar vueltas el lavarropas me siento a escribir.
Sí...empezó a salir agua y nos bañamos, lavamos platos, pisos, juntamos agua, por las dudas, tengo miedo de que mañana no haya así que me quedan dos lavados más.
La catarata de nombres raros, insólitos o espantosos, pasa que mi laburo consta de tratar con cientos de socios a quienes los padres (a esta altura no hallo otra explicación...abuelos de cuarentones vaya y pase, todavía te ponían nombre de almanaque como a mi abue...Nemesia, decí que zafaba con Leonor) presos de un ataque de ¿inspiración? marcaron el resto de la vida de sus hijas e hijos.
Recuerdo a Plácido Coito, Tránsito Verdugo, Mamerto Negro, Joyada Olvido García, Evelyn Lady Diana Gómez, Blanca Concha, Aurora Lavaca,no te miento...deandeveras te digo que si buscan el nombre en gúgle y me hallan, me denuncian seguro.
Hoy atendí a un cliente muy suelto de cuerpo y avispado, me dispongo a buscar sus datos para corroborar su estado de cuenta y pregunto el apellido...Alarcón...bien, ¿nombres? Amaranto Buenaventura...y tiene 32 años osea ¿qué onda? el Amaranto lo dijo fuerte y con orgullo, el Buenaventura haciendo perfecta distinción en la dicción de la B y la V, decí que tengo una cara de piedra absoluta para estas cuestiones y no me permito siquiera tentarme.
Cuando termino de atenderlo corro a verlo a Ítalo (mi vecino laboral, merece una entrada exclusiva con etiqueta PERSONAJES) a quien no le falta nada para ser un excelente compañero de gastadas (bromas, chistes, ocurrencias...como para ampliar la info sobre él)...
Yo: - ¡ÍTALO! ¡ÍTALO! DEJÁ ESA MIERDA Y ESCUCHÁ (la mierda es el trapito impoluto con el que vuelve a limpiar sobre lo limpio en su tienda)...y le cuento.
Ítalo: -No podés ser tan iegua (yegua, mala con onda...escribo como habla, es mendocino) pobre tipo.
Yo: -Bah ¿y a vos qué bicho te picó que estás tan buenito?
Ítalo: - Es que me supera, io no me puedo imaginar que alguien esté orguioso de iamarse así. No puedo hacer una joda con eso, el tipo tiene que tener vergüenza sino no me inspiro.

Bien jodido resultó el Ítalo, me voy a tener que cuidar porque a estas alturas, prefiero que me pase un tren por arriba a que Ítalo me gaste.